21:00 - именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие

— Официант, в вине я нашел седой волос!

— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

-Кум ты куда?

-Та, укол делать иду…

-Куда, в больницу?…

-Та не.. в ж*пу…

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не

знает, что с ней делать в спальне.

-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!

— В смысле?

— В капусте нашли!

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий

из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская

пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего

корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят

на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает

глаза и орет:

- А ну не трахаться!!!!

Муж (поднимая голову):

- Да мы и не трахаемся!!!

Матрос:

- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда

прекрасно видно чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

- Да не трахаемся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку

и говорит:

- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж:

- Да не может так казаться!!!

Матрос:

- Да ты сам поднимись и проверь.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.

При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Криминальные новости.

Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Учительница в чукотской школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей

или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Маленький мальчик играл с мячом на улице.

Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол.

Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.

- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.

- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я

привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня

ограбили!"

С дневника американского солдата:

Понедельник: Пью с русскими водку.

Вторник: Умираю.

Среда: Снова пью с русскими водку.

Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.