А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

1. Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать?



2. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет.



3. Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.

Что ты сделаешь?



4. Объявление:

"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".



5. Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.



6. Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.



7. Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.



8. В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.



9. Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?



10. Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".



11. - Когда будет готов макет?

- Успеваем, но сраки уже горят.

- Может, сроки?

- Нет.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Снаружи это выглядит будто она вышла замуж.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных".

Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...

Старая программа мне нравилась больше...

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит:

- Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне.

- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!».

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
-- Ну как?
-- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
потолку и восклицал: ``О Боже мой!``

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?