-Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!
Женский конгресс. Повестка дня:
1. Носить совсем нечего.
2. Мужики совсем распустились.
3. Разное.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами…
— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
— …вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет… доктор сказал, еще три дня осталось…
ЧСБ: — Ради бога извините… простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время — снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
— Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей.
— Каким образом, сынок?
— Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес
не на почту, а прямо ей в руки……
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества«. И добавил в полголоса: «Удачи,
господин Горский«. По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?«, Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!«
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
— Дорогая, что с тобой?!
— Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
— С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
— Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
— Изменишь — убью… только попробуй там роман завести — узнаю ноги вырву…
— Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее…»
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…». Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
— Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть…
Комментарии (0)