В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной!
Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой - такой нетрадиционноориентированный так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А КамАЗ красивый?
Показать работу: 1 2 3 4 (девочки)
Взрывая бразды
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к строкам Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит…. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продает сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Сынуля все бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены. - Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдете! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!
И тут сын неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбужденно кричит. - Папа, Папа! Триста пятьдесят! Триста пятьдесят! Это сколько же сырков можно купить?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим все что придется на все что попало. Сегодня значит делим на сырки.
Народ начинает оживленно гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает. - Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.
В вагоне стихает, сынуля прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно. И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздается женский с надрывом крик. - Так сколько же сырков??? Мы ведь ждем!!!
* * *- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики. Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера… В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!".
* * *Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?".
Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
--------------------------------
Задали сестре (5-й класс) как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь, - обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает: - Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?
Я думаю: "Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - прикольнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: - Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев чуваши проживали!
Она посчитала буквы и говорит: - Какие чуваши? Врешь ты все! Не подходит же! Я говорю: - Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чуВВаши! В общем авторитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл.
На следующий день прихожу домой из школы - а там… сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает, увидели меня и как давай орать на меня, я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие чуваши?
Позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории. Далее со слов сестры и мамы.
Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про географию и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью. Ну а то, что я забыл про этих чуввашей еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал.
Хорошо там,
где нас нет.
Не верите?
Можем
приехать!
Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большие сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость. Последуюший разговор с учительницей был примерно таким: - Лена! - Коренным населением Америки были чувваши! - ??? … Кто, прости? - в классе тишина - Да! чувваши, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали! - ??? … Лена, а откуда ты это взяла? - Это мне мама и брат-старшеклассник подтвердили! - чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет - ??? Садись… Кто-нибудь еще хочет ответить? Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто обалдевает - почти у половины класса "чувваши"!
А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила, - короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20).
- Здравствуйте, Ирина Николаевна! - Здравствуй Верочка! - Ирина Николаевна, Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? - ??? … А что? - Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки, и у половины класса такой же ответ, я недавно работаю, может я мало про Америку читала … просто … эээ … я думала … стыдно за необразованность - Пойдемте в класс! - маму не так легко развести.
В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему. Класс ржал, молодая училка краснела от смушения, моя мама краснела от возмущения, сестра ревела …
З.Ы. Получил словесных люлей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то …
МИД России призвал Европу не нарушать права мигрантов
Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: - Что происходит? - Где? - Там, слышите: сирена звучит? - Да, звучит. - Но что это значит? - Сирена как сирена… - Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ! - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, просто ее кто-то проверяет.
Комментарии (0)