Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький….!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
Но очень дорого.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Сидим с женой целый день дома, скукотища…
Жена готовит, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Сука!!!
Жена обиженно:
— Я не сука…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!..
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Копай!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в сапогах».
— Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
— Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Читайте также: Два психолога:- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
Комментарии (5)