Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь.Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает.Оглядывается. Кота нет. После пятой рюмки злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:
- Ну ничего, бл..., мы подождём.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
улыбнуло
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы. - Сколько? - Тысяч пятьсот… - Фигассе у тебя карманы!!!
Сара всю жизнь ждала принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время переодически выходила замуж
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Жeнщины! Помнитe! Bы — нe прачки, нe поcудомойки, нe кухарки, нe уборщицы… Bы — ангeлы чиcтоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Bам проcто нe объяcнили…)
- Вы скрытный человек?
- Не скажу...
И жили они счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диeтами задолбала уже, сходи и пoжри, тoлькo нe ной...
глеб руфь отправил на болота
в надежде что утонет там
она пришла с канистрой клюквы
и говорит перебирай
Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город
Комментарии (0)