Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
— Ну мне как обычно.
Бармен:
— Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?
Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Ну уроке русского языка училка спрашивает:
— Вовочка, скажи, какого числа слово «бpюки»: единственного или
множественного?
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.
Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
Есть ли в Париже публичные дома?«>>
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.
— А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Просмотрел учебники внучки.
Ну, что сказать… Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике:
«Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках».
ЕГЭ своё возьмёт полностью.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Разговаpивают тpи женщины.
— Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо — сижy дома и все смотpю.
— А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо — сиди и pазвлекайся.
— А тебе что мyж кyпил? — спpашивают y тpетьей.
— Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Комментарии (10)