Объявление в газете:
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...»
Девочка загадала желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через три месяца она умерла от старости....
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет... Эта герань всё равно почти засохла…
Восьмилетний сын обращается к своему отцу:
- Мы с Наташей решили пожениться...
Отец интересуется:
- Так, ну, а на какие средства вы будете жить?
- Ну, если ты и отец Наташи несколько увеличите нам карманные деньги - мы справимся!
- А если у вас родится ребёнок?
- Тьфу, тьфу! До сих пор нам везло!
Криминальная хроника.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе.
Преступники, воспользовавшись трёхлетним отсутствием хозяев,
изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трёхкомнатной квартире.
- Внимание, говорит рязанское радио... Начинаем передачу для дошкольников.
Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ё@ твою мать - 16 часов 15 минут...
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю - я в окно входил!
СТУДЕНЧЕСКОЕ
Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...- круто!
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
Комментарии (0)