Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х…!". Такой беспредел начался…

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен …

Нашёл дома свой старый Nokia 3310. Включил - просит ввести дату. Ввел 13-06-2017, а в ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Она была хороша во всём…

… а без всего - просто божественна.

- Почему вы берёте на работу только женатых?

- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…

… значит грибов ни хрена нет.

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

- Иди, прогони его!

- Почему?

- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Дама пришла на консультацию.

- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.

- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!

- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Моя жена говорит мне:

- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?

- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Ведь можешь же, когда хочешь...

Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.