Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!

Два дистрофика.

- Давай в домино поиграем!

- Да ты что, опять эти плиты перетаскивать.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал".

Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника.

Все шло хорошо, пока священник не умер.

Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов.

Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Один мужик по пьяне говоpит дpугому:

— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.

Вроде бы отпустило.

У моей жены есть чувство долга и обязаности.

— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Включила дурочку и забыла выключить.

День хожу, два...

Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Любимый, у меня две полоски.

- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

- Мы слишком часто ругаемся…

- Может, мы просто несовместимы?

- Может…

- И что будем делать?

- Совмещаться!

Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,

проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.

Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:

— Ну, что делать — то надо?

— Не зна-а-а-ю?

— А в книжках не читала?

— Нет!

— И подруги не рассказывали?

— Нет!

— И мать не объяснила?

— Ну вот, и я позабыл…

У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного

вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.