Ассоциация защиты животных подала иск на вашу жену. Потому что серый волчок порвал пасть, когда пытался укусить её за бочок.
* * *
Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубная фея вынесла вердикт: структура зубов хорошая - Вы умрете со своими зубами...
* * *
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
* * *
Иногда в рекламе говорят про мебель по размерам заказчика. По моему мнению, единственная мебель по размерам заказчика, это гроб.
* * *
Как я выбираю себе одежду: я это никогда в жизни не надену, но если за тыщу, то нормально
* * *
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!"
С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.
* * *
Когда говорю, что не пью, меня всегда спрашивают: "А что у тебя случилось?".
* * *
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну знаете, не хочу чтобы лук подумал что он урод или что-то в этом духе.
* * *
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием.
* * *
Классика сервисного центра по ремонту телефонов.
Ало, добрый день, я неделю назад менял у Вас экран и он сейчас треснул.
- А как он треснул?
- Ну он упал на асфальт и разбился потому-что вы поставили не оригинальный, оригинал у меня 100 раз падал.
* * *
Утро рабочего дня - это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан - и в аэропорт.
* * *
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
* * *
- Девушка, а ваши родители не рекламщики?
- Нет, а что?
- Я бы дал им гран-при каннских львов за product design. Кстати, а как у них с неймингом??
* * *
Можно миллион раз говорить спасибо и пожалуйста и твой ребенок никогда не повторит, но стоит лишь один раз заматериться.
* * *
И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.
* * *
После защиты диплома придется отработать 27 лет только что бы отбить затраты на его распечатку
* * *
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
* * *
Если мама сказала "Нет!" - спроси у бабушки.
* * *
- никому не говори, как называются церковные благовония
- ладн)
* * *
- я тебя точно не заеб@ла?
- точно.
- ты уверен?
- ну вот заеб@ла.
* * *
Когда любишь человека, хочется, чтобы он ел.
* * *
Интересно, сколько детей родились в Петербурге от того, что «Мосты уже развели, ночуй у меня»?
* * *
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
* * *
Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.
* * *
Принц на белом коне, где ты, тварь?!! Людочка, 65 лет.
* * *
Русскоязычный Фейсбук всегда медленно работает, потому что долго грузятся огромные эго пользователей.
* * *
Книга поможет тебе уничтожить самое проклятое неравенство - неравенство в умственном отношении.
* * *
- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
* * *
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
* * *
Конечно, бороды в моде. Вы видели, сколько сейчас стоят бритвы?
Комментарии (0)