"А водочка у вас свежая-с?"

Ресторанные анекдоты

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

***

Официант несёт клиенту котлету, придерживая её пальцем. Клиент орёт:
- Вы что себе позволяете? Мою котлету трогаете своими руками?!
Официант возражает:
- А вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

- Официант, почему вы подаёте все блюда холодными?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?

***

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребёнком. К ним подсаживается мужик колхозного вида и говорит женщине:
- Ну и сынок у тебя, мамаша! Вылитая обезьяна!
Мамаша – в крик! Прибегает директор ресторана, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: мол, ничего себе фирменный поезд – какой-то мужлан оскорбляет порядочную женщину! Директор ресторана успокаивает её:
- Мадам, мы приносим наши извинения. Разумеется, ваш обед – за счёт заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!

- Официант, здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

***

Интеллигент в ресторане:
- Официант, простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал – и меня,
извините, стошнило-с!

***

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

***

- Официант, я заказывал мясо под лимоном! Где же оно?
- Как где? Под лимоном!

- Официант, неужели вы думаете, что я стану есть эту дрянь? А ну позовите администратора!
- Бесполезно, он тоже не станет есть эту дрянь!

***

Супруги-евреи закончили ужин в ресторане. Муж говорит официанту:
- А вместо чаевых Сарочка поможет вам убрать со стола!

***

- Официант, сколько лет этой курице?

***

- Официант, почему в вашем ресторане цветы искусственные?
- Потому что вегетарианцы думают, что это закуска, и жрут их.

- Официант! Вино у вас кислое, закуска тухлая, а сами вы – примитивный хам!
- Скажите, а чем вы конкретно недовольны?

***

- Официант, у вас есть дежурные обеды?
- Есть. По 100 и по 200 рублей.
- А какая между ними разница?
- Ну, разница-то немалая: целых сто рублей!

***

- Официант, я нашёл в салате пуговицу от кальсон!
- Как я вам благодарен, сударь! А я её повсюду ищу!

***

- Официант, а что это у вас за веселье?
- А это мы книгу жалоб читаем!

- Официант, принесите отбивную с картошкой!
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия. Но обязательно с картошкой!

***

- Официант! Курица, которую вы принесли, несвежая!
- Вы сами виноваты. Зачем отказались её есть в прошлую среду?

***

- Официант, принесите двадцать граммов водки.
- А почему так мало?
- Для запаха. Дури мне своей хватит.

***

- Официант, у вас найдётся что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

***

- Официант, почему вы держите свой палец в моём супе?
- Видите ли, он у меня нарывает, поэтому доктор велел держать его в тепле.
- Так засуньте его к себе в ж…у!
- Я так и делаю между заказами.

И в заключение – памятка для посетителей ресторана.
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива – удару по почкам, бокал шампанского – щелчку по лбу, стакан портвейна – пинку под зад. Если всего намешать, то и драться не надо!