Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
Никогда не сдавайся! Позорься до конца!
***
Парень новой подруге:
— Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
***
Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».
***
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
***
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
***
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
***
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это был пятый щенок, последний.
***
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!
***
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
***
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Комментарии (6)