Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

+

Уехал у меня тут муж в командировку. Скучать одной не хотелось, решила подругу пригласить. Написала сообщение: «Приезжай, у меня муж в командировку укатил!» и отправила его… мужу!
Тут же раздался звонок, и муж строгим голосом спросил:+

— Кого это ты приехать просишь, пока меня дома нет?!+

Объяснила ему всю ситуацию, вроде бы пронесло. Приехала вечерком подруга, привезла пиццу, сидим с ней разговариваем. И тут звонок в дверь. Открываю — а там стоит друг мужа. На мой недоуменный взгляд он сказал, что приехал за шуруповёртом.+

Прошёл он в квартиру, прогулялся по всем комнатам, ничего криминального, разумеется, не увидел, съел два куска нашей пиццы и удалился восвояси. Шуруповёрт, кстати, так и не взял.

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в курицу, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица


продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром???

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
 Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: » А где мои носки?»

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Два друга встречаются: — Как твои экзамены в ГАИ?+

— Завалил.

— На красный проехал?+

— Да нет. Даже тронуться не дали.+

— Гы, что на заднее сиденье сел?+

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.+

— Ну?

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: — «И вам советую пристегнуться».

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?


Источник: Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут...
Автор:
Теги: Весёлые прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение. микроволновка ребенок чайник Ада Безумие

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Почему чайник шумит, когда начинает закипать
Почему чайник шумит, когда начинает закипать
1
Человек познаёт мир 07:30 17 дек 2023
Новогодние традиции, которые дети запомнят на всю жизнь...
Новогодние традиции, которые дети запомнят на всю жизнь...
7
Интересный мир 21:39 07 дек 2023
Кастрюли, чайник и посуда блестят, как новые. Народный, проверенный временем рецепт
Кастрюли, чайник и посуда блестят, как новые. Народный, проверенный временем рецепт
3
УДачные советы 14:00 30 июн 2023
Дети — это счастье
Дети — это счастье
4
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 16:09 08 июл 2023
Уродливые дети Ренессанса: Почему на некоторых картинах дети выглядят безобразными старичками
Уродливые дети Ренессанса: Почему на некоторых картинах дети выглядят безобразными старичками
2
Человек познаёт мир 03:30 04 дек 2023
Грелки на чайник. Идеи и выкройки.
Грелки на чайник. Идеи и выкройки.
0
Своими руками 15:52 04 мар 2016
Вяжем украшение - грелку на чайник
Вяжем украшение - грелку на чайник
0
Своими руками 12:22 07 фев 2016
Кому мешают чужие дети или злые мы.
Кому мешают чужие дети или злые мы.
35
Интересности 20:00 06 сен 2016
Дети знаменитостей, которые любят эпатировать и привлекать внимание
Дети знаменитостей, которые любят эпатировать и привлекать внимание
7
Интересный мир 22:27 28 янв 2024
Руки в кипятке, голова в угаре, спина сорвана: Как работали дети 100-200 лет тому назад
Руки в кипятке, голова в угаре, спина сорвана: Как работали дети 100-200 лет тому назад
5
Человек познаёт мир 01:30 15 дек 2023
Дети эскортниц
Дети эскортниц
1
Живи правильно 10:00 09 сен 2020
Танцы, которые родители считали непристойными, а дети всё равно самозабвенно отплясывали
Танцы, которые родители считали непристойными, а дети всё равно самозабвенно отплясывали
3
Человек познаёт мир 07:30 21 дек 2023

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства