Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Делюсь улыбкой!



Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.


Первое, что она спросила:
- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!





"Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через день приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- Почему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...".




Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к

секретарше спрашивает: "Что это?"

Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"

Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"

Секретарша: "Она спит"

Начальник: "Когда проснётся гони её на хрен"




Маленькая девочка играет в песочнице,

К ней подходит маньяк:

— Девочка, а ты хочешь жить?

С тобой что ли, старый козел?



Спрашивает цыпленок у матери-курицы:

— Мама, а меня аист принес?

Да, сынок, только папе не говори!



- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.



Разговаривают врач и молодая мать:

— Когда вы поженились?

В апреле.

— А когда ребенок родился?

В июле.

— Так-так, интересно!

Доктор, вы медик или математик?



Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!



Прапорщик идет по военному городку.

Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?

Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.



Вы что, не читали?

— Я и сам знаю.

Только резче надо, резче.



Разговор двух подруг:

— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!

Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

— Да нет, пока размышляю над отчеством.



- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?

- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"



Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.



Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.


* * *
Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья фамилия. Решил узнать подробнее.

Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?
*
Миша:
— Пап, когда мы в Африку полетим?
— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.
*
Сыну 5 лет. Готовимся к Новому году. Спрашиваю у него:
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки, зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике.
*
Старшая дочка сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.
*
Готовлю ужин на кухне. Сын крутится рядом. Сначала помогал, а потом начал показывать фокусы. Взял полотенце, спрятал лицо и говорит:
— Мама, смотри, я невидимка.
После открыл лицо и радостно воскликнул:
— А теперь видимка!
*
Приехали к бабушке с сыном в гости. Ребенок увлеченно играл в войнушку, но тут ему приспичило. Сидит на горшке, потом выкрикивает:
— Бабуль, подойти сюда, вытри попу, а то мне надо бежать Родину защищать!
*
Утром, собираясь на работу, делаю макияж. Перед зеркалом крашу ресницы, потом беру помаду. Дочка Настя с интересом наблюдает за процессом. С чувством говорит:
— Мама, я когда вырасту, то куплю тебе целых три новых помады!
— О, спасибо тебе, родная!
— Но ... только если ты мне сегодня купишь три киндера.
*
Дочь Настя сочинила историю о своём женихе, которого в конце сюжета съедает страшное голодное чудище. Бабушка интересуется:
— И что, это чудище наверное подавилось?
— Нет, оно соком запивало.
*
Принимаю душ после работы. Дочка заходит в ванную. Интересуется:
— Мам, а что ты делаешь?
— Голову мою.
— А зачем?
— Потому что она грязная.
— А где ты взяла грязную голову?
*
На выходных решила побаловать свою кожу фруктовой маской для лица. Приготовила ингредиенты. Сынок спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?
— Лицо смазываю.
— Я понимаю, колесо смазывают, чтобы не скрипело. А лицо-то зачем?
*
Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!

улыбнуло

f785e41b079e67bf62bb13724b0bafb6_small (600x578, 57Kb)
Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.


Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...


Чувак пишет:
"У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове.
Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет.
Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это, я понимаю, нейминг.

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке

Молилась ли ты на ночь - Дездемона..?
Не лги мне...!
Ты всю ночь была - онлайн....

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость

Жду чудес. Могу не дождаться и начудить сама. Так что будьте осторожны!


Источник: Делюсь улыбкой!
Опубликовал:
Теги: анекдоты веселые картинки демотиваторы приколы хохмы-байки юмор улыбка антивирус армия Африка бабушка

Комментарии (8)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Виктория
Возьму в закладки девиз: причинять пользу и наносить радость.
Constalex
про армию хорошо: - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Аля Иванова
Сплошная пошлость
Женя Prosto
Оле два годика. "Мама, ты надеваешь кофту на майку? А папа надевает на кожицу!"

"Мама, у тебя есть проблемы?" - "Нет" - "А у меня есть!" - "Ну и какие же, интересно?" - "Красненькие, жёлтенькие и синенькие!"))))
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Между нами, фанатами солений, делюсь «Злодейскими» чесночными огурцами
Между нами, фанатами солений, делюсь «Злодейскими» чесночными огурцами
0
Застолье 16:44 15 июн 2022
Железная скрепка на носках, зачем нужна: стыдно, что узнала в 35 лет, делюсь открытием
Железная скрепка на носках, зачем нужна: стыдно, что узнала в 35 лет, делюсь открытием
31
Здесь только хорошие новости! 05:52 24 мар 2021
Очки больше никогда не запотевают, даже если я в маске - делюсь секретным способом протирки!
Очки больше никогда не запотевают, даже если я в маске - делюсь секретным способом протирки!
10
Человек познаёт мир 11:26 03 янв 2022
Послушала совет соседки, теперь мою кухню за 15 минут. Делюсь проверенным способом
Послушала совет соседки, теперь мою кухню за 15 минут. Делюсь проверенным способом
15
Советы по домоводству 11:01 09 янв 2022
Попалась на новый вид мошенничества. Делюсь опытом. Пенсионерам особенно нужно быть аккуратнее
Попалась на новый вид мошенничества. Делюсь опытом. Пенсионерам особенно нужно быть аккуратнее
25
Здесь только хорошие новости! 05:18 24 дек 2020
Этот рецепт в прошлом году рассказала мне свекровь. Я попробовала. Куличи получились волшебные!
Этот рецепт в прошлом году рассказала мне свекровь. Я попробовала. Куличи получились волшебные!
18
Женский сайт 21:36 23 мар 2018
Моя свекровь научена говорить гадости. Она делает это тихо и с улыбкой на лице!
Моя свекровь научена говорить гадости. Она делает это тихо и с улыбкой на лице!
0
Сайт обо всём и для всех 00:38 30 май 2022
3 признака фальшивого очарования
3 признака фальшивого очарования
13
Сайт обо всём и для всех 09:05 05 ноя 2021
Как быстро очистить кухонные шкафы от грязи
Как быстро очистить кухонные шкафы от грязи
10
Застолье 02:40 01 дек 2021
Когда остается немного лаваша, все умоляют приготовить этот пирог! Делюсь рецептом, но только…
Когда остается немного лаваша, все умоляют приготовить этот пирог! Делюсь рецептом, но только…
12
Женский сайт 12:59 17 мар 2018
Рыбу больше не обваливаю в пшеничной муке при жарке - делюсь секретом когда она больше не прилипает и не подгорает
Рыбу больше не обваливаю в пшеничной муке при жарке - делюсь секретом когда она больше не прилипает и не подгорает
3
Здесь только хорошие новости! 08:23 25 мар 2022
Эрих Фромм: что такое уважение
Эрих Фромм: что такое уважение
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 22:07 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства