Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.



Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза,
я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам.
Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

У нас, женщин, все предельно просто.
Если мужик хороший - значит, будет другом.
А вот если он козел - то это любовь всей жизни.

Жена мужу:
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся,
 как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой
в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошeл вон отсюда!

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё...
деградировать и деградировать!

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

                  Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

1. 
   Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

1. 
   Инструктор горнолыжник своим подопечным:
   
   - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

1. 
   Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

1. 
   Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

1. 
   Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

1. 
   Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.