Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
✡✡✡
✡✡✡
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
✡✡✡
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»
✡✡✡
— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.
✡✡✡
— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
✡✡✡
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
✡✡✡
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
✡✡✡
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на…!
Вторая:
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!
✡✡✡
— Вы уходите-слава Б-гу, или остаетесь-не дай Б-г?
✡✡✡
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
✡✡✡
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
✡✡✡
— Hе крутите мне мои фаберже!
✡✡✡
— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем? У тебя даже аквариума нет.
✡✡✡
И тишина!
Опубликовано Еврейский юмор Суббота, 23 Сентябрь 2017 г.
✡✡✡
— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
✡✡✡
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
✡✡✡
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
✡✡✡
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.
✡✡✡
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
✡✡✡
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
✡✡✡
Комментарии (0)