Жена:
- Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- Нууу… у тебя хорошее зрение!
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Блондинка звонит подружке:
- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
Хитрый врач убедил таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
На дух не переношу баб, которые держат свое слово. Сказала "найду еще десяток мужиков лучше тебя" и реально нашла, какого хрена Юля?!!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
* * *
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Простите, нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
* * *
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
* * *
В мебельном магазине:
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-то сел...
* * *
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
* * *
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
* * *
- Как называют человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
* * *
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
* * *
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
* * *
Немец приехал в Россию на ВАЗе. Ходит и у всех руки разглядывает. Один не выдержал и спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
- Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит, может, у нас, что с руками не так.
* * *
- Алло. Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что КамАЗ самый мощный, а потому что там дороги? как у нас.
* * *
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной
шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на
дне горит прожектор.
- Это что за фигня?!! - ошарашенно говорит заказчик.
- Ну, вот же чертеж! По нему и сделали! Заказчик переворачивает чертеж на 180°.
- Это маяк, блин!!! МАЯК!!!
* * *
- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
* * *
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Комментарии (1)