Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь


Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...


PS. Папа плакал, и очень просил его не описывать...
PSS. Интересно было бы узнать, кто и зачем дал детям такую тему для сочинения

 

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

×

 

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких раздолбанных кедах...

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента...

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.


Источник: Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь
Автор:
Теги: анекдоты веселые картинки демотиваторы юмор большой вкусно готовить английский англичанин

Комментарии (4)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Natalya Mills 
Ленин на мавзолее - дурдом! Вот тупорылые!
Данил Арутюнов
ТАКОЙ Петрович кладёт трубы по феншую ... Нет, не так ... Петровичу по феншую как он кладёт трубы!))):::(((
Любовь Ромахина 
Ленин на собственном мавзолее-шедевр!Непревзойденная (пока?)вершина голливудской тупости.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Никогда не верь предавшему!
Никогда не верь предавшему!
2
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 16:49 27 ноя 2023
Очень ленивые голубцы – быстро и о-очень вкусно!
Очень ленивые голубцы – быстро и о-очень вкусно!
40
Женский сайт 21:31 16 авг 2017
Вода + мука. Так вкусно, что в магазине больше не купите! Как тандырные лепёшки
Вода + мука. Так вкусно, что в магазине больше не купите! Как тандырные лепёшки
3
УДачные советы 12:00 26 авг 2023
Готовлю капусту «по-немецки», получается очень сочно и вкусно
Готовлю капусту «по-немецки», получается очень сочно и вкусно
28
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:01 05 фев 2021
Мама не была старой. Лёгкая, подвижная, худенькая – и очень красивая…
Мама не была старой. Лёгкая, подвижная, худенькая – и очень красивая…
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:02 16 фев 2024
7 вещей, которые любящие себя женщины никогда не делают
7 вещей, которые любящие себя женщины никогда не делают
54
Женский развлекательный и поучительный сайт. 19:18 19 дек 2021
15 фактов о ресторанной еде, которые официант вам никогда не расскажет
15 фактов о ресторанной еде, которые официант вам никогда не расскажет
7
Человек познаёт мир 04:30 09 июл 2023
Больше никогда: Лариса Гузеева озвучила правду про шоу «Давай поженимся!»
Больше никогда: Лариса Гузеева озвучила правду про шоу «Давай поженимся!»
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 03:10 14 янв 2023
Все подруги теперь готовят вяленые томаты по моему рецепту, просто и очень вкусно
Все подруги теперь готовят вяленые томаты по моему рецепту, просто и очень вкусно
5
УДачные советы 12:00 01 июл 2023
15 рецептов к чаю без духовки: минимум времени и вкусно очень. Делюсь рецептами
15 рецептов к чаю без духовки: минимум времени и вкусно очень. Делюсь рецептами
5
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:01 20 фев 2021
«Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет»
«Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет»
17
Женский развлекательный и поучительный сайт. 20:49 18 ноя 2020
Чем заменить вредные продукты: полезные варианты и простые схемы
Чем заменить вредные продукты: полезные варианты и простые схемы
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 08:17 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства