Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!!..

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

- Вы серьезно? Они все Васи?

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну, тогда я зову их по фамилии.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Подвыпивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю анестезиологу.
Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Нас так напугали короновирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан в направлении к столу и только тогда замечаю, что не подняла трусы...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?


- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! — кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Ромочка, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

На приеме у экстрасенса.
Экстрасенс:
- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе


Источник: На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!!..
Автор:
Теги: Весёлые прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение. экстрасенс армия балет брат бюджет

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
20+ фото до и после спасенных кошек, которые чувствую себя лучше с тех пор, как их «усыновили»
20+ фото до и после спасенных кошек, которые чувствую себя лучше с тех пор, как их «усыновили»
10
УДачные советы 20:00 09 мар 2023
Мне 54 года и я счастлива, что у меня нет детей и я чувствую себя свободной!
Мне 54 года и я счастлива, что у меня нет детей и я чувствую себя свободной!
2
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:23 07 фев 2024
«Здесь я чувствую себя дома»: где живет Лорак после отъезда из России
«Здесь я чувствую себя дома»: где живет Лорак после отъезда из России
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 05:30 05 ноя 2022
Узнав, о чём эта статья, прочитала ее 2 раза! Чувствую себя обновленной…
Узнав, о чём эта статья, прочитала ее 2 раза! Чувствую себя обновленной…
0
Интересный мир 23:30 11 окт 2016
Переехавшая из Швеции в Россию пенсионерка: «В Москве я чувствую себя человеком»
Переехавшая из Швеции в Россию пенсионерка: «В Москве я чувствую себя человеком»
0
Общество и я 16:00 06 фев 2017
Предсказание экстрасенса Александра Шепса
Предсказание экстрасенса Александра Шепса
5
Общество и я 17:00 27 дек 2017
Перед сном чищу лимфу и утром чувствую себя преисполненным сил и желаний!
Перед сном чищу лимфу и утром чувствую себя преисполненным сил и желаний!
5
Женский каприз 02:06 30 май 2018
Узнав, о чём эта статья, прочитала ее 2 раза! Чувствую себя обновленной…
Узнав, о чём эта статья, прочитала ее 2 раза! Чувствую себя обновленной…
0
Сад огород дача и все самое интересное 07:30 06 окт 2016
Встречаю утро с «Сурья-намаскара»: чувствую себя крепче спустя 6 дней
Встречаю утро с «Сурья-намаскара»: чувствую себя крепче спустя 6 дней
2
Женский каприз 14:13 07 июл 2018
Как сбываются пророчества личного экстрасенса Сталина
Как сбываются пророчества личного экстрасенса Сталина
1
Общество и я 21:00 07 окт 2017
Сижу на приеме в ЖК, вдруг звонок из роддома…
Сижу на приеме в ЖК, вдруг звонок из роддома…
19
Интересный мир 10:45 14 ноя 2017
Я выставила мать мужа на улицу, но вины за собой не чувствую
Я выставила мать мужа на улицу, но вины за собой не чувствую
0
Сайт обо всём и для всех 23:21 24 июл 2022

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства