сли вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.
Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.
Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
— А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.
На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
Читайте также:
Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.
Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.
Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.
— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Читайте также:
— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол?
— 800 рублей.
— Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей?
— Аренда площади в торговом центре.
А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.
В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».
Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».
У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!
Мыши: попадаются в мышеловку.
Рыбы: попадаются на удочку.
Звери: попадаются в капканы.
Мухи: попадаются на липучку.
Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»
Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.
С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.
— Давай сыграем в города?
— Давай.
— Астана. Тебе — на Нурсултан.
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.
Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.
— Помнишь, как нам было хорошо два года назад?
— Но мы только год знакомы.
— Вот именно.
Читайте также:
Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?
Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.
Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.
Читайте также:
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
Читайте также:
Реклама 14
Как утилизировать батарейки:
1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации.
2. Найди их через три месяца.
3. Проверь, никто ли тебя не видит.
4. Выкинь их в мусорное ведро.
— Чем чёрная пятница отличается от обычной?
— После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.
Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…»
И кто-то такой:
— Опять эта реклама пирамид!
— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?
Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.
Читайте также:
Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?
Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.
Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.
— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!
Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.
Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.
— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.
Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».
Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
Читайте также:
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Читайте также:
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.
Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.
Читайте также:
— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.
Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.
Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.
Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.
Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!
Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
Читайте также:
«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.
— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Читайте также:
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.
Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.
Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.
Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.
Комментарии (0)