1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
2. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
3. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.
4. — Мы одобрили вам кредит
— Ооуу, вы так мне доверяете?
— Ну, в залоге будет квартира
— Вы доверите мне квартиру?
— Ее нужно застраховать
— Вы верите, что я не сожгу ее специально?
— Тогда будете работать на нас всю жизнь
— [сквозь слёзы] Вы возьмёте меня на работу?
5. Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.
8. У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
9. — И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
10. Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?
11. — Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003-й год. Он тогда получил титул рыцаря, а я – мощных люлей в Чебоксарах.
12. — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, бл@дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный казахский учил…
13. — Люся, во сколько ты вернешься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Серия сообщений " ":
Комментарии (0)