Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев…

— Вчера с такой красивой девушкой познакомился …

— Телефончик хоть взял?

— Взял … Смотри какой навороченный!

Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым

обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.

У меня женщины засыпают еще во время секса!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Пацан на первом свидании:

— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.

На лице девушки отразилось полное негодование:

— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.

Денег на ремонт нет, паства разбегается… И вот пастор решается

пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.

Выслушав пастора, босс сказал:

— Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны

иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты

трахаешься с женщиной. Согласен?

Ну пастору делать нечего.

— Согласен, — говорит. — Но только три условия. Первое. Женщина

должна быть слепая, чтоб не видела меня.

Босс:

— Нет проблем.

— Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом

по голосу.

Босс:

— ОК.

— И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Священник на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?

— Да, Вовочка.

Читайте также:  Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

— Ну а теперь?

— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

— Будешь булочку, дорогая?

— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

— Я знаю. Будешь булочку?

Малыша спрашивают:

— Хочешь ромовую бабу?

— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Вопрос Армянскому радио:

— Что такое дом терпимости?

Ответ:

— Пивной бар с запертым туалетом.

Как говорит мой друг: 

— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.

— Зачем?

— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.

— Почитай книгу.