Знаете, по телеку до сих пор Поле чудес показывают! Тридцать лет уж как. Целое поколение на этой игре выросло! А Якубович, прям даже нравственным ориентиром для отдельных личностей стал.
По крайней мере, если какой пацан такие усы как у Аркадича отпускал — того бабы очень шибко любили! А Маринка-шалава из 20-го дома (по слухам знающих пацанов) даже портрет Якубовский у себя над кроватью повесила — то ли чтоб дети были на господина ведущего похожи, то ли во время процесса она его себе представляла, чтоб приход сильнее был…
У нас вся семья эту передачу любила очень. Прям как пятница вечер — все у телека в сборе. Бабка даже капусту бросала недоквашенную, а вот батя квасить не бросал — прямо перед экраном доквашивал…
И главное пахану в этот миг никто слова худого поперек сказать не мог — знали, обидишь мужика, вон как к интеллектуальному мероприятию тянется!
Матушка тоже заранее специально готовилась: нажарит блинов или семечек, раздаст всем в кулёчках с газетки «Пионерская правда». Говорит: «Ладно, ахламоны, сегодня ваш праздник — лузгайте на пол, всё равно потом перед сном вместе с требухой от батиной воблы вяленой убирать!»
Ждём пока черно-белый телек «Рекорд» прогреется и реклама с тётей Асей, которая приехала, пройдёт. А бабка сидит причитает: «Что-то сёдня в супер-игре будит, ой будит!…»
И тут выходит первая тройка игроков: прыщавый интеллигентик из подмосквы, баба какая-то деревенская, и кандидат наук из Казахстана. И как обычно на заднем плане дармоеды всякие сидят в пять рядов. Тётя Бельменчиха-соседка рассказывала, что то всё Якубовича сродственники и товарищи по работе - чтобы сэкономить на массовке.
Не знаю, ей виднее, у ней племянник в Москве на рынке у Метро торгует, знает всю эту хитропродуманную столичную кухню изнутри…
Якуб представляет игроков, а те, как обычно, устраивают балаган с представлением и раздачей ублюдских подарков ведущему и в музей «Поле чудес» — всё, что самим негоже.
Тётка подарила банки позапрошлогодних закруток с патиссонами, профессор передал в дар музею самое дорогое — осколки тунгусского метеорита и клок шерсти снежного человека, а мурло интеллигентское заставило облачиться Лёню в костюм химзащиты, типа они там у себя в закрытом КБ производят такое на экспорт в Чернобыль.
Якуб, затаил, конечно, на них за это, но виду не подает, покрутил только усы и озвучивает первый вопрос.
Нам телезрителям вполне заметно было, что ведущий не очень уважает первую тройку, так как общается с ними с подколом и вроде как даже высокомерит над их неважным социальным статусом…
- Бедный, неказистый домишко, избенка? (6 букв)
Заметно, как баба из деревни оживилась сразу, приосанилась — ну так родная тема, знакомая… И давай крутить барабан, сразу видать — в деревне своей так уверенно коровам хвосты крутит. И на таблищще её сельскохозяйственном во всю заметно, что она уже готова назвать СЛОВО целиком! И интеллигент тоже, видать, это понял — повизгивать аж начал (значит тоже ответ знает, но он только третьим у барабана стоит).
Колесо останавливается и… ПЕРЕХОД ХОДА!
Бабка наша аж ойкнула матом в сердцах — до того болела за однополчанку!
Батя посмотрел на неё снисходительно, мол, что ж ты мать, век прожила, а стратегическую позицию не выработала! Не то, что опытные шарящие люди (как он, конечно) ...
Только взялся крутить казахский профессор (а он, чую, угадал бы слово, как два пальца), как ведущий объявляет: «ЧЁРНЫЙ ЯЩИК!» (уух, как а я боялся в детстве этого ящика, всё ждал, когда оттудова какой-нибудь зомбак выпрыгнет!).
После короткого торга, профэссор удалился с выигранной электрогрелкой для ног.
Ход, наконец-таки, добрался до подмосковного хлыща. И он, конечно, фальцетом запищал: НАЗЫВАЮ СЛОВО! - «ХИБАРА»!!!!
Баба с деревни, чуть не прожгла взглядом первого победителя, а батя, разогретый самогонными парами, кричит нам с под дивана: «Вот вы спиногрызы в жизни бы не догадались! Ладно бабка-то, ей скоро в гроб ложиться (бабка беспокойно заёрзала у себя на табуретке), а вот балбеса зазря вон в школу каждый день отправляем! Смотри-смотри, блин, мож хоть по телеку ума наберешься!
Ну, думаю, щас прилетит мне! Батя, когда под газом — грозный мужик, безудержный!
А передача идет своим ходом, тройки игроков сменяются, мелькают черные ящики и две шкатулки, шелуха плотным слоем покрывает пол, напряжение в комнате растет, все ждут финала и суперигры.
И вот, когда финалист нашару выигрывает суперприз, пахан уже разогретый, любимую свою шарманку затягивает: «Да чё, мол, у нас што ли своих самородков нету?! Мать, а ну узнай, куда там письмо писать в редакцию, чтоб на передачу попасть? Да неужто я хужее этого москаля и не отвечу про ХИБАРУ? Конечно, всех порву, да еще в придачу заберу сотку из двух шкатулок и пылесос с кухонным комбайном на суперигре оторву! Чё там пацан себе хотел — видеодвойку? - Будет, тебе, на, двойка! Да што там — и А-А-А-АВТОМОБИЛЬ отхватим, чё нам, смоленским-то?!!
Так, правда письмо и не отправили…
Ну, мож оно и верно, вон у них там как-то наш земляк семёру выиграл, так даже до дому не доехал, бандюганы его по дороге приняли, по башке и пажопе настучали… Теперь ходит по улицам и всем из-за угла дули крутит.
А недавно включил передачу с ностальгии — всё не то.
Якуб подсдал, усы вниз сползли совсем и огонёк в глазах угас. Деньги одни теперь только у всех на уме. Да и игроки все какие-то блёклые и невзрачные… болеть даже не за кого… Подарки тоже никакие, ведущий берёт их не глядя и в музей сразу сбрасывает (раньше-то себе домой забирал...)
Батя тоже уж эту передачу не смотрит… Просто квасит сам на сам без телека…
Да, друзья, прошли хорошие времена…
Ну, ничего, будем вспоминать светлые годочки, чё ж!
Комментарии (0)