Сережа, заплативший за тайский массаж пять тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
* * *
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.
* * *
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
* * *
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
* * *
- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик…
* * *
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
* * *
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне - чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…
* * *
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно…
- Не томите.
- Вторник.
* * *
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
* * *
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
* * *
Чем ближе квартира бабушки, тем толще вырастают внуки.
* * *
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Она, осматривая себя:
- Да-а… Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
* * *
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни копейки.
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, что ты контролер.
* * *
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
Муж говорит жене:
- Собирайся, в театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься.
* * *
Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок, вон видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре деревца.
- Пап, так ведь там одна береза!
* * *
- Алло, это вам звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и не знает, как она будет рассчитываться за ремонт...
- Все понятно, за ремонт плачу я, - перебивает муж.
- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- Мам, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались?
* * *
Чтобы систематически врать царице, что "она всех милее", зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.
* * *
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту Внуково несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
* * *
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
* * *
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась...
* * *
- А вы знаете, почему у "запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
* * *
- Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
* * *
Очень полезный совет мужчинам:
- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.
* * *
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами" - и перешла на матерные частушки…
* * *
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
В 2000 году я был молодым оболтусом, студентом - раздолбаем и человеком, искренне верующим в любовь. Ах да, я ещё Москву покорял. Типичный лимитчик, короче. В общем, на рубеже веков я запросто мог ту самую Москву покорить самым простым и приятным способом. Через постель.
Я подрабатывал охранником в своём же ВУЗЕ, сторожил учебные корпуса родного института. Что во мне нашла Оксана, шикарная девушка с параллельного курса, отличница, красавица, и не будь 91 года уж точно комсомолка, мне категорически не ясно.
Каждую четвертую ночь я проводил на рабочем месте, на рабочей койке и положа руку на руку, половину своего скромного заработка должен был отдавать Оксане, ведь она не пропускала ни одной моей смены.
Через три месяца родители моей красавицы стали что-то подозревать и возжелали познакомиться со мной. Мама у Оксаночки работала каким-то начальником на мясокомбинате, чему мой студенческий желудок был крайне рад. Позже, когда наш роман скоропостижно скончался, я пытался анализировать , что же именно волновало и манило меня к Оксане . Ее задорный смех, пышные волосы или высокая грудь третьего размера, то был вынужден себе признать, что бекон и окорок с маминой работы.
Папа у Оксаны был полковником. Ну настоящим полковником, служакой, боевым офицером и КМС по боксу. Ну почему по боксу (!!!), вопрошал я свою судьбу , разглядывая синяки на своем фэйсе несколько позже. Ну да ладно, обо всем по порядку.
Дело в том, что я был латыш. В смысле широкая душа, ещё кое что и... И все. Хотя нет, было моё не превзойденное чувство юмора. Дело в том, что Оксану я любил. Любил за задорный смех, пышные волосы, грудь третьего размера и мамин окорок. Пытаюсь перевести все на юмор, но реально любил, и даже сделал ей предложение. Студентам - женатикам положена отдельная комната в общаге и в этом случае Оксаночка попадала в мое полное и законное распоряжение, а не раз в четыре ночи.
Чуть позже после моего предложения руки и сердца , лёжа на "рабочей" скрипучей кровати, я как обычно юморил:
"Оксана, я тебя люблю за твою прописку, за твою московскую прописку, за возможность остаться в столице". Оксана задорно смеялась, я одной рукой гладил её шикарные волосы , а другой ещё кое что, что в ней любил (подсказка. Это был не мамин бекон!!!). Я её на самом деле любил, на каникулах хотел везти к родителям знакомиться в родной Каменск - Уральский и сообразить на двоих минимум двух детишек. Дело не в беконе, честно, хотя пожрать я люблю))).
Когда заходил в квартиру Оксаниных родителей, я так волновался, что запнулся о порог, долго возился со шнурками и вдруг начал заикаться во время первого разговора с её отцом. Как вы поняли я предстал серьезным, уверенным в себе молодым человеком. Уверенности в себе поубавилось ещё больше, когда мой скромный тортик, купленный по дороге, буквально утонул на столе, заставленный фруктами, коньяком и всевозможными колбасами.
Папа, который полковник, все подливал коньяка и вёл натуральный допрос, лишь немного припорошенный элементами светской беседы. Весь диалог вился вокруг лимитчиков, понаехавших и альфонсов. Моя Оксана сидела напротив и всячески не смотрела на нас. Её папаша, рассказывая очередную историю, как некий молдованин обрюхатил соседку и автоматически стал москвичем, ждал моей реакции. А я сидел и смотрел на мою Оксаночку. Смотрел как она прятала глаза, как она не защищала меня и нашу любовь. Она же знала, что я любил её как человека, как женщину, ну знала же. Мы эту тему ни раз проговаривали, и всерьёз проговаривали когда мне хохмить надоедало. Её родители не в Москве родились, да и за МКАДом люди живут... То есть варианты были, вся жизнь впереди, и для двоих молодых людей отсутствие / наличие московской прописки одного из них не должна быть преградой. В общем я понял, что Оксана не моя, она папина. И я буду "подполковником ", я должен буду подчиниться ему, этому властному человеку если буду с Оксаной.
Её папаша хлопнул рюмашку , хитро мне подмигнул и доведительно спросил (в который раз !!!) зачем мне его дочь. Я смотрел на Оксану напротив и чувствовал себя преданным, потом стал прощаться. Я налил полную рюмку коньяка , я закусил бужениной, я оглядел богатый, просто роскошный стол для студента - "латыша ", я попрощался со всем этим , а потом повернулся к полковнику и сказал именно то, что он хотел слышать:
РЕКЛАМА
"Знаешь, Сергей, как там тебя, Икторович (на этом месте икнул ),- потом решил продолжить прощание со столом, с коньяком и мясокомбином, выпив ещё стопку для храбрости и заев её для вкусности,- А ты же прав. Ты мне прописку так в паспорт поставь , а бабу себе я и без неё найду. Смех бесит, причёска раздрожает и все остальное тоже. Вы колбасу мне в общаге высылайте и я от вашей телочки отстану ".
Через пять минут я благодарил судьбу за то, что на дворе май, а то моя левая нога точно бы замерзла. Правым то ботинком Оксанин папаша метко швырнул мне в голову. В ту самую голову, которая послужила боксерской грушей чуть ранее (не, ну почему он именно боксер, нельзя ему чтоли быть КМС по шахматам), а левый башмак остался у этой семейки в виде трофея.
Ещё спасибо судьбе, что москвичи крайне расточительные люди, иначе мне было бы не найти сапог в мусорке. Пусть рваный, пусть резиновый, пусть на не ту ногу, пусть меньшего размера и пусть женский, но и то вперёд. И вот иду я такой задумчивый, а тут менты остановились. Чё остановились не понятно : то ли "лунная походка" после пол - литра коньяка их заинтересовалась, то ли ещё что.
"Молодой человек, ваши документы".- геркул мент.
"Разбитый нос, рваная футболка и рваный сапог - вот мои документы ",- хотел сказать я , а в итоге спросил,- мужики, у вас есть где переночевать? ".
Ясен пень, у мужиков было где переночевать, при желании мог бы и переспать, но презиков не было. Дело в том, что на районе был какой-то рейд и набили полный обезьянник проституток, как минимум одна из которых при наличие резины готова была устроить акцию "битым студентам секс в подарок".С утра менты дали мне новые , пускай и зимние , ботинки и я добрался в родную общагу.
Через две недели ночью кто-то робко постучал в окно , когда я охранял родной институт. Я вылез из своей сторожки и открыл дверь. Передо мной стояла Оксана, жалостливо просившая войти. Я не пустил её, ведь на моей рабочей во всех смыслах кровати лежала Татьяна, и у неё перед Оксаной было одно неоспоримое преимущество - она была из Костромы.
Год назад у общих знакомых узнавал как сложилась жизнь у Оксаны. Сразу после института папа нашел дочке мужа. Хорошего, из военных. Из Питера. Через два года у них родился сын, а муженек сбежал в город на Неве. Жизнь не сложилась, а её папаша - боксер ищет нового мужа среди военных, красивых, здоровенных.
Комментарии (0)