Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!
<p><img src="//s.mediasole.ru/cache/content/data/images/1259/1259800/original.jpg" width="730" height="400"alt

Свежие анекдоты (25 штук)





Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

* * * 
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно. 

* * * 
Диалог с клиентом. 
- Вы мне не то даете! Я спрашивала обогреватель на 500кВт, а тут 480Вт!
- Женщина, понимаете, нагревателей такой мощности не существует. Может быть вы ошиблись и имеется в виду 500Вт?
- Не путайте меня! Я сама все знаю! Мне в туалет в деревню нужен обогреватель в 500кВт!
- 500 кВт это огромная мощность! У вас из туалета получится крематорий!
- У нас зимы холодные

* * * 
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

* * * 
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да, Соломон Яковлевич! Хуже того - у вас свиной грипп!
— Неужели свиной?!
— А вы себе как думали? Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

* * * 
— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?
— Нет, я пью, а она страдает..а

* * * 
Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро! 
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!

* * * 
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! 
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет." 
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

* * * 
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь? 

* * * 
— Даша, что ты делаешь?
— Кудри вью.
— Что, прости?
— Code Review.



* * * 
Кому какое дело смотрю я порнуху или нет?! Моралисты гребанные! Я заплатил столько же сколько и остальные пассажиры, этого самолета, поэтому имею право! 

* * * 
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

* * * 
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

* * * 
— Дорогой, я ушла к гинекологу!
— Да, давай, покажи им там всем!

* * * 
Слова которые разбиваю сердце:
- я не люблю тебя
- нам нужно расстаться
- ты полный неудачник
- я уже видел этот мем

* * * 
Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая. 

* * * 
Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

* * * 
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

* * * 
Мой отец говорил:
«Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда»
Но моя карьера сложилась удачно, и я все это могу. Не зря я устроился ночным сторожем на кладбище.

* * * 
— Изя, дорогой, когда мы уже поженимся?
— Роза, я не хочу жениться! Я хочу есть!
— Вот там как раз и поешь...

* * * 
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет. 

* * * 
— А кем ты работаешь? 
— Я — офисный работник. 
— И что же ты делаешь? 
— Жду выходных. 

* * * 
На рынке:
- Почем этот гусь? 
- 40. 
- А так, шоб я плохо о вас не думал? 
- 30. 

https://pressa.tv/anekdoty/87592-svezhie-anekdoty-25-shtuk.h...


Источник: Свежие анекдоты (25 штук)
Опубликовал:
Теги: анекдот review алкоголизм

Комментарии (5)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Раиса Харко
Про климакс. Классно! И все.
Петрова Р.
скучная подборка
Татьяна Харлак 
Анекдоты дурацкие и.
Не смешные.
Наталья В
Ну не знаю, некоторые смешные. Например про омерзительную восьмерку, про бабушек симулирующих вязанье, про гинеколога(покажи им всем), про жену которая страдает от алкоголизма))))))
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Только свежие анекдоты - 25 штук
Только свежие анекдоты - 25 штук
1
Здесь только хорошие новости! 19:25 08 авг 2018
Свежая порция позитива: 12 уморительных анекдотов и историй
Свежая порция позитива: 12 уморительных анекдотов и историй
0
Здесь только хорошие новости! 12:42 16 апр 2019
Как заменить сломанную плитку в ванной Как заменить сломанную плитку в ванной
Новые анекдоты (26 штук)
Новые анекдоты (26 штук)
1
Здесь только хорошие новости! 12:49 21 ноя 2018
28 свежих анекдотов
28 свежих анекдотов
7
Здесь только хорошие новости! 14:37 17 июл 2018
Двадцаточка свежих анекдотов
Двадцаточка свежих анекдотов
0
Здесь только хорошие новости! 15:04 18 июн 2018
27 очень свежих анекдотов
27 очень свежих анекдотов
0
Здесь только хорошие новости! 11:51 29 июн 2018
17 свежих шуточек и анекдотов с просторов Сети, чтоб посмеяться от души
17 свежих шуточек и анекдотов с просторов Сети, чтоб посмеяться от души
8
Здесь только хорошие новости! 13:15 22 мар 2019
Анекдоты дня (27 штук)
Анекдоты дня (27 штук)
0
Здесь только хорошие новости! 15:02 22 ноя 2018
Свежие анекдоты (20 штук)
Свежие анекдоты (20 штук)
0
Здесь только хорошие новости! 12:06 26 ноя 2018
Анекдоты дня - 25 штук
Анекдоты дня - 25 штук
0
Здесь только хорошие новости! 15:19 07 июн 2018
11 убойных анекдотов, которые рассмешат до слез
11 убойных анекдотов, которые рассмешат до слез
5
Здесь только хорошие новости! 14:13 21 авг 2018
Творожно-тыквенный пирог. Когда угостил друзей, то они не поверили что я его испек сам
Творожно-тыквенный пирог. Когда угостил друзей, то они не поверили что я его испек сам
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 18:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства