Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
— Да нет, у меня жена нормально готовит …
* * *
Приходит еврей к ребе:
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
- Напиши на листе: "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- А скажи, листочек ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Не снимай.
* * *
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?
* * *
"Встану завтра пораньше!" - подумал я.
"Ну-ну..." - усмехнулся организм.
"Опять бить будут..." - вздохнул будильник.
* * *
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного.
* * *
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
У мамы моей подруги четверо детей, включая ее. Все дети крайне привередливы по поводу еды. То, что ест один, не ест второй, третий и четвертый. Единственное, что они любят все, — это пельмени. Приходится лепить фигову тучу, покупные не едят в принципе.
Как-то раз в гости пришла моя мама и говорит маме моей подруги: "Что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, посыпала мукой, и в жизни не догадаются, что покупные".
Она так и сделала, и это сработало! И все ели эти пельмени, подвоха не нашли.
Комментарии (7)