— А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
— Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!
Идут как-то по Риму три туриста.
Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям) :
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах —
евреи.
— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Но ведь ты на него ничуть не похож.
— Вот и она твердит то же самое.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— «Судьба человека».
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
Комментарии (0)