Люди в Интернете поделились своими историями о том, как они чуть не сгорели от стыда, и всё никак не могут забыть об этом. Что ж, это не смертельно, такое случалось со всеми, самое важное — воспринимать ситуацию легко и уметь посмеяться над собой.
А тот, кто скажет, что за всю свою жизнь никогда не попадал в неловкие ситуации, будет достоин попадания в Красную Книгу как очень редкий вид.
Друг из Армении
Когда я был маленьким, то дружил с мальчиком родом из Армении. Он был довольно толстенький, и ребята из нашей компании звали его Овал. Однажды мальчик из нашего класса пригласил всю компанию друзей в гости к бабушке, которая жила загородом, на даче.
Этот маленький толстячок, наш армянский друг, пришёлся бабуле по душе. Она всё подкармливала его со словами: «Что ж ты такой скромный, Овал, заходи-ка, садись. Вот, Овал, пирожок бери, попробуй, пальчики оближешь. А добавки компота тебе подлить, Овал?». Наш дружок сидел за столом пунцовый как рак от смущения.
Когда Овал отошёл в другую комнату, тот мальчик, который всех пригласил, сказал: «Бабуль, что ж ты всё зовёшь его Овал, да Овал, не надо так! Имя-то у него Артур, просто в нашей компании ему дали такое прозвище из-за того, что он пухлый по бокам!»
Перепутала
Как-то раз по пути домой купила вкусный молочный коктейль со вкусом шоколада. Открываю дверь, захожу домой, в правой руке ключи от квартиры, в левой держу стакан. Иду в комнату, прохожу мимо кровати и взмахиваю рукой, чтобы кинуть ключи на покрывало. В итоге я перепутала руку, и на кровать полетели не ключи, а стакан с коктейлем...
Чучело
Утром веду свою малышку-дочь в детский сад. Вдоль тротуара припаркован автомобиль, в нём девушка, ждёт кого-то. Стекло машины опущено, значит ей слышен наш разговор. Моя малышка как завопит:
— Ой, гляди, папуля, ну ничего себе чучело!
— Куда глядеть—то?
— Вот, вот, прям внутри этой машины!
Повисает пауза, чувствую, как щёки краснеют. Дамочка в авто вылупилась на нас и уже открыла было рот, как моя девочка поясняет:
— Да вот же, на зеркале, прямо перед тётенькой!
Мы с дамочкой издаём вздох облегчения. Над приборной панелью и вправду болтается страшненький брелок-чучело.
Громкий чих
У меня вся родня при чихании издаёт такой трубный рёв, что оглохнуть можно. Мне кажется, это от того, что мы аллергики. Как-то раз в магазине мама направлялась к кассам и почувствовала, что вот-вот чихнёт. И настолько громким вышел у неё этот чих, что молодой человек, шедший впереди, вздрогнул и у него из рук выскользнули три упаковки куриных яиц.
Цветы на 1 сентября
Моя подруга не всегда может договориться с боссом, чтобы он отпустил её в День Знаний собрать дочь в школу. Вот и в этот раз не удалось. Делать нечего, разложила всю свежевыглаженную праздничную форму, купила красивые цветы для линейки. Супругу провела подробный инструктаж. И вот торжественная часть должна уже закончиться, подруга набирает номер дочери, спрашивает, как всё прошло. Дочка в ответ:
— Хорошо, как и всегда, но так трудно было цветы держать из-за вазы!
— Что за ваза?
— Дык... та самая, из серванта, хрустальная. Я у папы спросила, где букет, он мне с вазой и вручил. Вот, пришлось мне всю торжественную часть эту вазу в руках держать!
Липкое ухо
Иду я раз по улице, ем мороженое в вафельном рожке, в другой руке несу сотовый-раскладушку. Слышу, кто-то звонит, машинально подношу к своему уху рожок и говорю: «Алло!» Да, поверьте мне на слово, холодное ухо, всё в липком мороженом — это такая гадость!
На кассе
Однажды в супермаркете стоял я в очереди на кассе. Купил немного, лишь пару упаковок яиц, сгрузил всё на ленту, переминаюсь с ноги на ногу, погруженный в свои мысли. Вдруг громкий голос кассира:
— Молодой человек, у вас что, одни яйца?
Секунд пять торможу, пытаюсь сообразить, о чём это она, и отчеканиваю ответ, всплывший в мозгу автоматически:
— Нет, ещё душа имеется!
Потерянные ключи
Я однажды засунул свой брелок от сигнализации вместе с ключами от авто в морозильную камеру. Потом долго искал, почти месяц, ну нигде нет. Делать нечего, пошёл приобрёл ещё один комплект ключей. Пропажа обнаружилась через пару недель, когда я вновь полез в морозилку, чтобы вытащить суп, поставленный туда в тот злополучный вечер, когда пропал мой брелок.
Мокрый казус
Мы проводили отпуск в Венеции, когда моя дочь наступила в какую-то гадость своим сандаликом. Я не придумала ничего лучше, чем смыть налипшую снизу грязь прямо в водах канала. Попросила её снять сандалик, сбежала по лестнице к самой кромке и совсем забыла, что могу поскользнуться на мокрых камнях. В общем, все туристы глазели на то, как я бултыхнулась головой вниз в тёмные воды Гранд-канала.
Кем работает моя мама
Когда я была маленькой, то была уверена, что моя мамочка по профессии бюстгальтер. Как она ни пыталась мне втолковать, что её работы называется главбух, бухгалтер, мой неокрепший язык отказывался произносить такое сложное сочетание звуков. Поэтому я снова и снова с гордостью заявляла каждому, что моя мамочка — главный бюстгальтер!
Комментарии (0)