13 жизненных анекдотов о супружеском счастье

13 жизненных анекдотов о супружеском счастье
***
— Моня, ну шо б ты делал без меня?

— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

***

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

***

— Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!

— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал…

— А ты? Какие решаешь вопросы?

— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

***
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

***

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Хаим!
— А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
— Конечно, Хаим!
— А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
— Да, мое сокровище!..
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
— Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***

Лекция о вреде пьянства.

— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

— И сколько для этого надо выпить?

***

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.