... И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и э то было красиво...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Стойкое впечатление, что западные специалисты по России изучают её по голливудским фильмам.

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать
— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!