Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика…".
На следующий день рыдал уже Серёжа …
* * *
ак договорились, мне рыбёха, а тебе шлем от скафандра
На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.
Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: "Папа, не бей меня, мама меня уже била!".
В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: "Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать - нельзя!" Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором - в результате девочка потеряла сознание, её увезли на "скорой". Потом она долго лечилась, в школу не ходила.
Третью девчонку мама изругала: "Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей - столько позора! Слышишь - никогда, никогда не попадайся!" У этой семьи - просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. "А зачем?", - удивляется мама, - "для девочки ведь главное - это внешность".
Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: "Ну, вот вы - единственная нормальная семья".
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема.
5
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Это только у нас «угу» обозначает «спасибо»,
«ой!» переводится как «извините!»,
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.
В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
- Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!
- Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
Комментарии (0)