— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
В купе поезда едут, познакомились, выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
— меня величают: «ваше величество»!
— а меня: «ваше святейшество»!
— таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: «О боже!»
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Читайте также: Демотиваторы 07-07-2019 65620
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка.
Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Комментарии (0)