Домашние насилие и весьма занятный метод «народной самообороны»

В закон о домашнем насилии впишут изгнание нападавшего из дома.
Жертвы насилия смогут получать защитные ордера, которые запретят нарушителю приближаться к пострадавшему. Также ордер обязывает пройти нападавшего специальную психологическую программу и в ряде случаев человек должен покинуть место совместного проживания, даже если он является его собственником.



Граждане, я противник любых форм домашнего насилия - даже нет никакого желания описывать эту весьма неприглядную тему. Посему, я расскажу одну весьма занимательную историю о том, как одна смекалистая женщина, хорошенько проучила своего муженька-выпивоху.

И теперь представьте такую сцену. Зима, жуткая гололедица, дует студеный, пронизывающий ветер. По двору, осторожно ступая, двое местных пьяниц, катят под руки третьего собутыльника. Именно катят!!! Поскольку на ногах у известного всей округе выпивохи-дебошира, надеты ботинки с роликовыми коньками.
А случилось вот что. В очередной раз, заявился домой упомянутый дебошир по имени Толик, говоря по-простому – в стельку пьяный. Рухнул прямо в коридоре и принялся орать на домочадцев, расшвыривая все, что попадалось под руку. А когда немного отогрелся, то заснул прямо на полу.
Доведенная до крайнего отчаянья жена, как видно решила более не церемониться с этим мусорного вида созданием, достала с антресолей ботинки старшего сына с роликовыми коньками, да и скоренько переобула своего мучителя, завязав шнурки на несколько тугих узлов. После чего они вместе с сыном, попросту спустили нерадивого папашу с лестницы.
Когда Толик очухался от столь бесцеремонного обращения, то встать на ноги он соответственно уже не смог, да и подниматься вверх по ступенькам в такой обувке было весьма затруднительно. Выпивоха как смог спустился вниз, выполз из подъезда и принялся горланить, зовя на выручку, «братьев по разуму». На счастье те услышали «сигнал бедствия», подняли «сбитого летчика», ну и покатили на «запасной аэродром».
Говорят в тот день, их даже полиция не смогла забрать, поскольку оказавшийся на пути этой странной троицы наряд, после всего увиденного и услышанного минут пятнадцать не мог прийти в себя от приступов хохота. А когда полицейские, наконец пришли в «рабочее состояние», выпивохи, что называется – успели укатить куда подальше.
Такая вот история о методах «народной самообороны» от домашнего насилия приключилась. Глядишь, может еще кому сия воспитательная методика пригодится.
Александр Рохмистров