Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, малчык.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" — догадался Иван.
Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Поду утро, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Яша, придете домой, таки непременно передайте мои соболезнования Вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
- Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку.
Токийский симфонический оркестр:
- Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Комментарии (0)