1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
СОВРЕМЕННЫЕ РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Деньги меня не испортили.
Даже не пытались…
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
- Как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания
сексуальным домогательством.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Когда я выхожу выносить мусор, соседи думают, что я переезжаю.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Tы - глагол.
Женщины приносят счастье всегда— сначала ты счастлив с ней,a потом - без неё.
-Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
-Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Только вдовы.
Женщина не просто просит её выслушать – она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!..
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом.
Они называют его точкой зрения.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Да, хочу чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто! А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.
Молодые хотят найти - старики не потерять.
Опять спешат мои весы...
Не верьте Камасутре. В сексе есть только две позы: либо ты имеешь, либо тебя имеют.
– Вы кто?
– Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Здоровье...это когда идёшь мимо аптеки и ничего кроме презервативов не нужно
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Коротко о себе: не рекомендую.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.
– И потом я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала? – Семья психолога была против.
Комментарии (0)