- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …".
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…
Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькие …
— Ну я же девочка !!!
— Вообще то тебе уже сорок было …
— И что, по твоему я мальчик теперь ???
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:
- А тому ли я дала?
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Комментарии (0)