Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (не важно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая:
- Здравствуйте, вас беспокоит хххххх, в связи с хххххх нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов.
Секретарша:
- Хорошо.
- Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то?
- Да-да.
- Директора зовут Иванов Петр Моисеевич?
- Нет, Иванов Петр Михайлович, а вам для чего?
- На его имя будет выслан пакет документов.
- А документы официальные?
- Да.
- Тогда Моисеевич ...
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.
— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина.
1
— А почему она красная? — Потому, что зеленая.
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, жопа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Комментарии (3)