Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок...

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

1. Грудь — это лицо женщины!

2. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!


Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования…
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок…

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.

Постучал, открывает ему старик и спрашивает:

- Что тебе надо?

Мужик отвечает:

- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?

Старик китаец говорит:

- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.

Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.

- Завтра утром и ноги моей тут не будет.

- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.

- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:

- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:

- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.

- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент, успев прочитать на обратной стороне камня:

- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!

Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:

- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....


Источник: Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок...
Автор:
Теги: Весёлые прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение. китайский лес леса мужик неделя

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Притча о китайском мудреце. Ищешь плохое, то обязательно найдешь
Притча о китайском мудреце. Ищешь плохое, то обязательно найдешь
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 19:22 15 авг 2023
Сколько мужик может без секса?
Сколько мужик может без секса?
143
Живи правильно 14:00 01 июл 2017
Мужик увидел надпись на дверях... Подборка анекдотов
Мужик увидел надпись на дверях... Подборка анекдотов
1
Здесь только хорошие новости! 19:55 01 авг 2018
Этот мальчик, плача, подошел к нему, так как потерялся. Но ответ родителей его просто потряс!
Этот мальчик, плача, подошел к нему, так как потерялся. Но ответ родителей его просто потряс!
14
Интересный мир 17:21 02 ноя 2016
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит...
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит...
6
Здесь только хорошие новости! 01:03 13 авг 2021
Зачем на самом деле Медведь украл Машу и другие тайны народных сказок о девочках в лесу
Зачем на самом деле Медведь украл Машу и другие тайны народных сказок о девочках в лесу
4
Человек познаёт мир 11:30 02 июн 2023
Жених увидел невесту во время свадьбы и сразу развелся
Жених увидел невесту во время свадьбы и сразу развелся
14
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 19:46 29 авг 2018
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя...
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя...
9
Здесь только хорошие новости! 01:43 03 ноя 2020
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают…
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают…
2
Здесь только хорошие новости! 01:01 02 авг 2019
Классный юмор: заряжаемся позитивом до конца недели
Классный юмор: заряжаемся позитивом до конца недели
2
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:41 06 июн 2023
Как один мужик пить бросил
Как один мужик пить бросил
0
Интересности 07:01 25 фев 2017
Не мужик?
Не мужик?
0
Живи правильно 07:02 13 ноя 2016

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства