Перед Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:
- Ну, и что тебе подарить?
Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:
- Так не интересно! Я хочу сюрприз!
- У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?
- Фу, как неромантично.
- А четырнадцать чайных сервизов и при этом пять одинаковых – это романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печенкиных в виде бабы Яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?
Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…
- Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.
Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…
- А может…
- Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.
Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что все это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да? А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать, в лоб:
- Мне нужны трусы.
То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!
И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:
- Вам какой размер?
О Господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, еще более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:
- Вам для себя?
- Для себя…
О, опять же, Господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок в ходе этого самого естественного хода времени. И все такое.
Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.
А тем временем моя мука продолжается:
- Я думаю, у вас «L».
- Наверное… Я… забыл…
Улыбается:
- Вам боксики или плавочки?
- Боксики – это что?..
- Боксики – это бо;ксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.
О Господи! Она еще и семью приплела. Я окончательно раздавлен.
- Мне все равно, - бью я подбородком по ключице.
Улыбается. Ей, вонючке, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Все равно какими»… Дайте, говорит, мне все равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?
- Ну, как «все равно»? Все зависит от привычки, от конституции, наконец…
О Господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:
- Мне одни – такие, другие – такие.
- То есть одни бокисики и одни плавочки?
Уточни еще, уточни… Скорее бы все это кончилось…
- Да, такие и такие.
- А цвет какой?
О Господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… гомосэк, скажешь – темный – подумает, что за…ц. Я, как баран, опять за свое:
- Мне все равно.
Улыбается:
- Какой вы, мужчина, «всеравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и темные плавочки.
- Хорошо, давайте.
- У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.
Я шарахаюсь от прилавка:
- Не надо. Я не хочу фасоны…
Уже не улыбается , а смеется:
- Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать…
- На ваш вкус! Давайте те, какие вам больше нравятся…
Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравится мужские трусы? Я пытаюсь представить ее в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.
Смеется:
- Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?
- Нравится. С гу…
- Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.
Ага, на случай если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…
- Мне все нравится.
- Или вот еще есть микрофибра…
- Не хочу фибру.
Смеется:
- Тогда давайте вот эти хлопковые. Берете?
- Беру.
- А может, вам «недельку»? О-о-о-чень хорошая скидочка получается.
Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеется:
- «Неделька» - это семь штук.
Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник об…ся – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу памперсы.
Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию:
- Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и темные плавочки.
Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная все на свете.
А какая мука покупать носки!
Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых черных носков, и я уже больше года спокоен.
А дезодоранты?! Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.
А дальше начинается: «вам какой запах?» и прочее. Начнешь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.
Скажешь «все равно» - это переводится примерно так: «лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной вони. Ужасно! А еще хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тетенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:
- Молодой человек, купите дезодорант.
- Спасибо, не надо.
Слышу вслед ворчание:
- Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…
Словом, трудно, трудно, очень трудно…
Но трусы, носки и дезодоранты – это еще полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара. Путешествие на луну. Телепортация.
В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошел в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское белье. Я видел, как жена туда периодически заходила.
Сейчас я зайду и скажу:
- Мне нужна ночнушка.
Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:
- Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.
Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):
- Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку...
Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жены себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.
Но потом начнется самое страшное: выбор ночнушки.
Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она все с той же сталью во взгляде и голосе сказала:
- На твой вкус.
Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моем взгляде и голосе не было. И никогда не будет.
И еще одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как на зло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.
«Сто пятьдесят мало, - подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, - надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.
Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Здравствуйте, - сказали три Грации. Назовем их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.
- У меня есть жена, - сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.
Три Грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».
- Поздравляем, - сказала Полненькая.
Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу что-то идиотское и произнес:
- Не; с чем.
Грации посерьезнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:
- Я пришел к вам сюда…
Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:
- Я пришел к вам сюда, чтобы купить то, в чем чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нем спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – не важно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришел к вам…
Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:
- Вы хотите купить пижаму для жены?
- Нет, я для нее ее не хочу купить.
Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:
- Это другой аксессуар.
Средненькая:
- А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?
- Да, я ее для нее хочу купить, только в одно слово…
Полненькая:
- Что «в одно слово»?
Я:
- Её… в одно слово.
Средненькая:
- Жену «в одно слово»?
Я:
- Нет, не ее, а что купить в одно слово.
Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:
- Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?
- Да, я ее хочу купить.
Грации заулыбались. Средненькая:
- Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.
- Точно?
- Точно!.. – хором ответили Грации. Худенькая:
- У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.
Я, тревожно:
- А ночнушки есть?
Грации помолчали, внимательно изучая мое дрожащее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадежными придурками:
- Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?
«Опять они про эти фасоны», - с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:
- Ваша жена предпочитает нечто традиционно-классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у нее вкусы?
- У нее сорок восьмой размер.
- Понятно, - сказ ала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные... Шелк… Вискоза…
«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»
- Потом, - сказала Худенькая, - многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бедра…
- Они у нее есть.
- Ну, это понятно… Но они бывают разные…
- Они у нее сорок восьмого размера.
- Ясно. Выбирайте…
- Что?
- Ночнушку.
- Как это? Сам?
- Ну, это же ваша жена, а не моя.
- Моя.
- Вот и выбирайте.
Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:
- Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?
Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с легкими нежно-сочувствующими модуляциями:
- То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелек. Я сама выберу.
И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.
Как ни странно, без гульфика.
Владимир Елистратов.
Комментарии (0)