Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси - Батуми - едем.
Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти.
Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня, по какому-то поводу, типа:
- … и ничего ты не можешь… бла бла бла… и толку никакого… бла бла бла… и такой растакой… бла бла бла…
Не то чтобы очень громко, но в принципе для сидящих вблизи общий принцип выедания мозга на лицо.
Через какое-то довольно долгое время, раздается голос мальчика, который поворачивается к маме дергая ее за руку и по-детски звонким голосом говорит:
- Мам… а мам! А помнишь ты так же на папу ворчала, когда он с нами жил?
Мне не видно было лиц молодой пары, но судя по тому как резко замолчала девушка, они услышали слова малыша очень хорошо. И честно говоря, даже не понятно было, кто из них в более неудобном положение - женщина с ребенком или парень с девушкой. Самое главное, что девушка, как минимум до конца поездки, пилить парня перестала.
И только моя рядом сидящая жена смотрела в окно и остроумно делала вид, что ничего не услышала.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
Письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...
Комментарии (0)