Дело было еще во времена СССР.
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов мужа.
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго …
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!
женское -
Вот куплю себе котёнка.
Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
×
- Везде.
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
К врачу-психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странног?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему-то всегда оставляет.
— Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
Комментарии (0)