Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку
Суббота. Август. ЗАГС.
После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь
А жених ему отвечает.
- Огромное спасибо. В следующий раз..
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. Ты тоже вначале не слушался.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит
смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал. Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое. И тут она мне говорит: типа, а, что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие..
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на Ромео и Джульетту?
- Нет. Мне на меня и мою девушку.
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
— Вай, быстро ехал! Пышы обяснителную.
— Какую такую объяснительную?
— На грузынском языке давай пиши!
— Я же грузинского не знаю!
— Как знаэш, так и пышы!
Мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул гаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
— А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Комментарии (0)