Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.

Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:

- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?

- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.

- А где можна?

- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его

обокрасть". И фирма наняла сторожа.



Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без

инструкций?" И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки

правил, второго для проведения семинаров.



Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож

исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного

для проверок, второго для составления отчетов.



Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма

наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для

управления кассой.



Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"

И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.



Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план

на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.

Один другому говорит:

- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они

на этих гандонах плавают?..

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с

собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

- Что он мудак и козел, а что?

- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками

в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

- Дорогой, ты где?

- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,

собака всегда жирная.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!