Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение...

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

- Кредиты можно получить? - Нет.
- Безвизовый режим можно? - Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Молодая офисная уборщица забеременела...

Всем интересно - кто же отец?

- Гала, ... а хто же папа?

- А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.

Папа, я покакал!
- Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

- Свобода ворам, хрен мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Испанец - человек, а испанка - грипп
Американец - человек, а американка - бильярд
Индеец - человек, а индейка - птица
Кореец - человек, а корейка - еда
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент
Финн - человек, а финка - нож
Поляк - человек, а полька - танец
Турок - человек, а турка - посуда
Голландец - человек, а голландка - печка
Венгр - человек, а венгерка - слива
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь
Китаец - человек, а китайка - яблоко
Панамец - человек, а панамка - шапка
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."