Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание?
Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал…
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «Hет», что бы ты у меня
ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет…
И он запускает pуку ей в тpусики.
— Хм… Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
В русском языке выражения «Хрен там есть» и «Ни хрена там нет» означают одно и то же.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять — вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу — не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя — хана папе щас. Диалог из комнаты: — Пап, что такое мумия? — Мужик сушеный! — Ааа, понятно.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься — «рука», «ухо» и т. д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее… Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: «НО-ГА!».
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. — Алё, мама, Где я?
Комментарии (0)