Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину...

- Вы слышали, Колобок сделал харакири
и теперь называет себя Гамбургером!

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!

Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, тока варежку откроешь… уже с рогами…

- Да при чем тут жена? Я же холостой!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как, быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А как называются?

- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:- Который час?Ему говорят:- Посмотри на своём сотовом телефоне.И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?Вовочка, грустно:- Зря я у вас про время спросил...

Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем???

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...

Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!