Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

На рынке: — Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?...

Из разговора на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»»
— И что?
— Приеду домой — умру!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.

Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.

Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.

Выйдя из церкви после венчания, жених увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

- Ты меня любишь? 
- Возможно. Память уже не та.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- Здравия желаю, господин лейтенант!

Маленький мальчик спрашивает папу:
-«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?»
Тот отвечает:
-«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»

Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:

- А ты мне машину купишь?

- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

- А ты мне шубу купишь?

- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!

- А мы на Канары в путешествие поедем?

- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!

- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Фотомодель на съемках. 

Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

На рынке:
— Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
— А почему это Вас интерeсует?
— Я тоже бы хотела так похудеть…

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет.

У него спрашивают:

- А че не пьешь-то?

- Не могу - закодировался я.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:

- А где кодировался-то?

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу!

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.

Кузнец и отымел его по полной!

Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу!


Источник: На рынке: — Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?...
Опубликовал:
Теги: Весёлые прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение. рынок армия Бывший венчание вперед

Комментарии (3)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Мамонтова Людмила
"А вдруг война, а ты устал" - зачётно!
ЛЮДМИЛА ВАГАНОВА 
хохотала ! все хороши !...
Софья Попова
Ребе, как Вы считаете, женщинам можно верить?
Конечно можно - пусть верят.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Очень вкусный фермерский салат 1770 года. Я бы сказала - выдающийся!
Очень вкусный фермерский салат 1770 года. Я бы сказала - выдающийся!
20
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 11:00 10 сен 2021
"Я не буду это кормить" - кричала мать, увидев новорожденного ребенка.
"Я не буду это кормить" - кричала мать, увидев новорожденного ребенка.
21
Здесь только хорошие новости! 05:55 29 июн 2021
Идея для украшения загородного дома у моря. Создаём маяк своими руками: красиво, трудоёмко, надёжно Идея для украшения загородного дома у моря. Создаём маяк своими руками: красиво, трудоёмко, надёжно
«Сынок, купи мне, пожалуйста, булочку с молоком, я кушать очень хочу» сказал пожилой дедушка на лестнице.
«Сынок, купи мне, пожалуйста, булочку с молоком, я кушать очень хочу» сказал пожилой дедушка на лестнице.
60
Здесь только хорошие новости! 06:13 23 июл 2021
Знакомый ездил на отдых в Краснодарский край. Когда приехал, сказал: "больше никогда не поеду".
Знакомый ездил на отдых в Краснодарский край. Когда приехал, сказал: "больше никогда не поеду".
88
Здесь только хорошие новости! 06:21 30 апр 2021
«Кормите своих демонов» — сильный текст!
«Кормите своих демонов» — сильный текст!
11
Человек познаёт мир 13:00 18 дек 2017
Надоело  кормить свою мать
Надоело кормить свою мать
5
Здесь только хорошие новости! 12:30 20 дек 2017
"Останешься без наследства, если не женишься на той, которую я привел!" - сказал отец сыну. Но позже случилось неожиданное
"Останешься без наследства, если не женишься на той, которую я привел!" - сказал отец сыну. Но позже случилось неожиданное
16
Здесь только хорошие новости! 06:17 23 авг 2021
У одной голливудской актрисы берут интервью:  - Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?...
У одной голливудской актрисы берут интервью: - Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?...
4
Здесь только хорошие новости! 21:15 10 ноя 2020
Скажите, что вы едите и мы расскажем какой у вас характер
Скажите, что вы едите и мы расскажем какой у вас характер
21
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:12 18 ноя 2020
Любимый посмел сказать, что я толстая
Любимый посмел сказать, что я толстая
28
Человек познаёт мир 08:46 19 июл 2021
Психосоматика: расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь
Психосоматика: расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь
11
Общество и я 22:00 19 янв 2018
Про тельца женщину
Про тельца женщину
0
Сад огород дача и все самое интересное 14:23 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства