Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых

Не живите ради детей!



Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня. 

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет. 

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.


Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. 



И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… 

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. 

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо. 

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. 

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? 

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Источник:  valyaeva.ru


Источник: Не живите ради детей!
Опубликовал:
Теги: дети истории из жизни отношения ребенок благотворительность Бог боль Больно

Комментарии (33)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Аркатова Ирина
Помню, как моя мама, по пути в иняз для сдачи док-тов все увещевала меня:" Давай вернемся, отвезем в мед. институт), но я уперлась- нет, обожаю французский язык! Поступила, окончила, работала по спец-ти в школе( после института был шанс стать стюардессой на межд. рейсах, но по зрению не прошла комиссию), не скажу, что со знанием языка полюбила его еще больше, напротив, нравится больше английский. Но.... вот я уже давно на пенсии и мамы уже давно нет, а думается: ну, какая я была дура! ведь с возрастом четко обозначилась моя любовь к медицине и знание ее, лечусь сама, хотя много знакомых врачей, мои друзья всегда обращаются ко мне за советом по лечению...Одним словом, люблю лечить.Выходит, мама моя была права.К слову, дочь моя окончила мед. академию на чем настояла я ( она хотела стать искусствоведом) и теперь она благодарна мне за то, что я настояла на своем. Теперь мое резюме: можно отпустить детей- лети и будь счастлив!- однако, мало кто из 17-летних в полной мере представляет себе реальную сторону выбранной ими профессии и тут я снова вспомню маму?"Если бы молодость- знала.... Если бы старость-могла".Так что я считаю, что надо дать правильное образование ребенку, а потом уж- лети! Возможно, я старомодна в приверженности этого правила......это- мое мнение, у вас может быть и другое.
Олеся Вердер 
Это Вам так кажется. А если бы Вы поступили в медицинский, то полюбили бы французский до безумия и всё свободное время изучали бы его. И говорили бы потом: вот, зря я послушала маму, надо было делать то, что нравится.
Юлия Бондарева
Просто в нашей стране лечат и учат все...
Юлия Бондарева
Просто в нашей стране лечат и учат все...
Елена Ембатурова 
У меня было много увлечений, но 2 серьезных - биология и литература (язык). В 17 лет я разрывалась между 2мя очень разными вузами, но все же, учитывая нестабильность времени (годы были 1990е), поступила на биофак МГУ. Второе высшее уже лингвистическое, литература осталась даже не как хобби, просто как данность. Удивительно, что в этом году моя дочь, на профессиональный выбор которой я никак не влияла (слишком меня в свое время задолбали этим окружающие), поступила в Литературный институт!!! Увлечение литературой у нее возникло только в последний год, и вот пожалуйста! То, что не сделала я, неожиданно реализовал ребенок. Как это возможно???
Лариса Лариса
Мало, кто из 17-летних представляет, чем хотел бы заниматься, скажу я вам! До последнего мумят: "Нызнаю... Нызнаю..." Причём, мумят и двоечники, и отличники. Ответственность за это целиком и полностью лежит на родителях. Потому что когда маленькая девочка постоянно играет в больничку и говорит, что хочет стать доктором, ей мумят родители и прочие родственники: "Ты ещё маленькая, ты сто раз передумаешь!" Или начинают запугивать ужасами этой профессии, половина которых вымысел досужих граждан, а вторая половина никогда конкретно с ней не случится. Начинают голову морочить: "А давай лучше юристом-экономистом- генеральным секретарём ООН!" Всё это вместо того, чтобы начать мягко знакомить девочку с основами естественных наук и развивать в ней заботливость. А потом, конечно, они её будут уговаривать, когда она уже сбита с пути наглухо. Свою лепту ещё и школа вносит. Поэтому в мире так много людей, ненавидящих свою работу.
Алёна Морозова
Спорный вопрос...моя мама настояла на престижной в мое время сотрудника милиции,я закончила Высшую школу милиции и юридический,сделала карьеру,майор юстиции в отставке и в 40 уже получала пенсию по выслуге лет...НО всегда мечтала быть психологом.В работе мне мое увлечение помогало,но самое главное достижение - СЫН!Не буду перечислять его регалии и достижения,он публичный человек...я поняла,что психология это мое и вот мне почти 50 и я студентка факультета психологии и счастлива как будто мне 17))Воспитывая сына,строго придерживалась два обязательных принципа:где учиться и на ком жениться ОН ВЫБИРАЕТ САМ!Я с материнским советом всегда рядом,но только с советом,решение всегда за ним.И с детства он решения принимает сам,меня только ставит в известность,выслушивает совет,корректирует свои решения и споров никогда не бывает)
Лариса Лариса
Думаю, ваше отношение к психологии по окончании факультета изменится в корне. Психологическая наука и то, чем мы "увлекаемся", и что "помогает нам в жизни" - разные вещи. Скоро убедитесь, насколько разные. Когда первокурсникам, получающим психологическое образование, говорят, что подавляющая их часть НЕ БУДЕТ работать по специальности, они смертельно обижаются, а зря. Они не будут работать по многим причинам.
Shynar Iskakova 
У казахов есть мудрость: Балуй ребенка до 7 лет; в возрасте 7-14 обращайся как с рабом, то есть научи всему, что пригодится в жизни;а с 15 лет общайся как со взрослым, то есть обсуждай, решай проблемы вместе, советуйся, узнавай его мнение и т.д.
Ольга Аликина 
Вот с этим я согласна целиком и полностью. Примерно так я и пыталась воспитывать свою дочь. Не пожалела об этом ни на минуту! Она выросла самостоятельным человеком, полноценной личностью и, к тому же, красавицей. Правда, если бы я знала эту "казахскую мудрость" раньше, я бы свою дочулю до семи лет баловала бы чуть больше.
Ирина Алпатова
С призывом статьи - согласна. Могу сказать: мы тут можем спорить и даже подраться ))), но каждый все равно реализует себя как сможет. Когда моя мама умерла, ей было 48, а мне - 23, это были мои первые похороны ("мои" - потому что все "мое" - копачи, катафалк, морг, алкоголь и даже "картошку-пюре на поминальный стол или шариками" - тоже решала я. Потом ушли бабушка, единственная сестра и отец, но это было потом), так вот прошло между смертью мамы и рождением у меня первенца 3 года, я за эти годы, конечно, не всему научилась, конечно, не все поняла, и не все исправила, но я точно знала, какой мамой буду я и какой не буду никогда. Когда родились дети, сначала сынок, а через два с половиной года и доченька, я с удовольствием занималась детьми и домом, и благодарна жизни и судьбе, что эти пять лет декрета мне не пришлось ни работать, ни подрабатывать, я абсолютно наслаждалась счастьем материнства, мои дни не казались мне "днем сурка", как сейчас многие пишут, мне удивительным образом не хотелось ни посиделок с подругами, ни "куда-нибудь только без детей", - мне были интересны мои дети, мне был интересен их мир, мне было интересно, как мой мир становится их миром, я как будто открывала эту жизнь заново, опять же вспоминая себя и свое (Благодарение Богу и родителям!!!) счастливое (очень) детство; когда я была нужна своим детям каждый день каждый час, - я была рядом, мы везде ездили вместе, даже, если это было не очень удобно, не так быстро и напряжно, мы - вместе! Но я всегда говорила своим детям (правда-правда, даже тогда, когда они еще были младенцами и лежали в своих кроватках): моя задача - научить вас ходить по этой жизни, ваши ноги за вас я передвигать не буду. Это - ваша жизнь и ваши ноги. Когда мы возвращались из детского сада и яслей (дочку пришлось отдать в ясли в год и десять месяцев - меня пригласили на работу, отказаться было бы безумием, бабушек нам Бог не дал, а муж у меня вахтовик), так вот, забирала и каждый день говорила: "Дети! Собаки всегда будут лаять, какашки вонять, а грабители и бандиты вооружаться ножами и пистолетами, выходя на ночной промысел, - и никакие даже самые прекрасные-распрекрасные родители в мире не смогут этого изменит для вас! Я - так даже и не собираюсь пытаться. Моя задача - вас подготовить, дать инструменты к встрече и с собаками, и с какашками, и с бандитами... Потом задача усложнилась, и мы стали учиться тому, что делать, если встретился с болью, горем, предательством, обманом, чужим успехом, своим провалом; как принять решение - когда бежать, когда лезть на дерево, а когда... готовиться принять удар. Не ходить ночью по улицам? - а если придется?! Не ходить по тонкому льду? - а если придется?! Короче, учила многому и разному, не все, конечно, можно реально отработать на практике, но у моих детей хотя бы в голове, хотя бы в сознании должен быть инструмент/знание/"ключ" выхода из разных жизненных перипетий. Наверное... потому что у меня этих инструментов не было ни хрена, и я очень многое сделала не правильно просто потому, что понятия не имела вообще, как это делается. Сейчас моим детям 20 и 18 (наконец-то!!!)))) ). Я - рядом, но на "соседней орбите". Ненавязчиво наблюдаю. Случилось что, - я вышла "из сумрака", слезы высушила, чаем горячим напоила, борщом наваристым накормила, спать уложила, на утро "полеты разобрали". - "Мамочка, мне уже легче!". Ок! А что я сделала, чтобы тебе стало легче? А ты сам/сама можешь это сделать в следующий раз? А сможешь сделать "легче" за пять минут до того, как стало "тяжело"? А за день? А за неделю? - Я не пробовал/а... - Так не попробуешь - и не узнаешь! Пробуй и узнаешь! Пробуй! Пока я жива, пока я рядом, пока могу помочь, спасти и разрулить... и чая с борщом налить, пользуйся! Короче, я уже давно засыпаю на пляже, если дети пошли плавать и нырять, - мне не о чем беспокоиться. Я давно не переживаю, если дети не дома и в 10 вечера и в 11 и в 12... Ну, про дочь я, конечно, знаю, где она и с кем - в конце концов - она девушка, а про сына - давно не знаю: с плохими не свяжется, за слабого заступится, за себя, за девушку - постоит и выстоит, презервативами обеспечивает себя с 14 лет самостоятельно. Моя задача - не забыть закрыть входную дверь так, чтобы ее можно было открыть ключом снаружи (дети вернуться, чтобы не вставать). И мне ОЧЕНЬ хорошо и спокойно! Считаю, что главному в этой жизни - научила: если что... - выживут точно, будут ли жить достойно - инструменты для этого у них есть (у нас в семье это называется "ключи на столе": мама, я хочу того-то и того-то. Если я имею опыт приобретения/отторжения в свою жизнь запрашиваемого, я говорю: "это приобретается/отторгается так-то. Все. "Ключи - на столе". Если тебе мои "ключи" - нравятся, - бери, пользуйся, не нравятся, - иди ищи другие, вообще, глядя на "ключи" потерял желание это приобретать - твое дело. "Ключи - на столе". Я не "даю советов", я не "высказываю мнений". Ваша жизнь - Ваши ноги. Ключи - на столе.
N K
Вы супер мама! Я с вами полностью согласна. Я так же старалась воспитывать детей. Теперь им за 30 и я рада за них.
Ирина Алпатова
Благодарю за высокую оценку))). Я не пытаюсь давно "заслужить оценку". Но Ваши слова были для меня, безусловно, приятны! Спасибо! Хорошего дня!
Лилия Сагаутдинова 
Ирина, спасибо Вам! Распечатала Ваше письмо. Можно вам вопрос на емайл за советом? Или Вы мне ответьте Lilya_S2000@mail.ru, Лилия
Любовь
Спасибо! Хорошая тема, жизненная. Каждый выбирает сам свою дорогу. Мудрые родители воспитывают, дают возможность учится, радоваться и мечтать, делятся жизненным опытом, а потом отпускают - лети и будь счастлив!
Татьяна Фролкина 
Правильно! Задача родителей - познакомить с миром. обучить, а путь ребенок должен выбирать сам.
Мария Лазарева
Ну мне не все равно, как живет мой взрослый сын. И мужу тоже. А сыну не все равно, как живем мы. Душить "любовью" нельзя, но просто отрезать от себя жизнь взрослых детей - не по мне. В статье - крайности, должна быть золотая середина. Я всегда прислушивалась к словам мамы. И, если поступала по ее совету - проблема решалась легко. Если игнорировала - наживала новые плюс к старым. Это взгляд не только со стороны, но человека бесконечно любящего. Но никто из родителей никогда мне не ставил ультиматумов или каких-либо условий. И как жаль, что их со мной давно нет.
Лариса Лариса
Это не любовь со стороны родителей. Это эгоизм. Родитель пытается прожить жизнь ребёнка не рядом и не вместе с ним, а за него. В итоге крадёт годы и десятилетия и у себя, и у него. Думаю, это оттого, что родитель сам не знает изначально, что ему со своей жизнью делать, а появление ребёнка и забота о нём создаёт некую иллюзию смысла и упорядоченности. Но ведь дети не просили, чтобы их рожали! Нет у них перед нами никаких долгов.
Татьяна S@
Конечно, нельзя забывать полностью о себе с рождением детей. Но со многими своими «хотелками» придется завязать, именно в пользу ребенка. Я сторонница того, чтобы дать ребенку максимум от возможного, при этом не лишая его детства. А как вы хотели? Родить, и дальше жить своей беззаботной жизнью, а ребенок как трава должен расти? Не, наверняка, найдутся люди, которые обоснуют такой подход, ради Бога, со своими детьми пусть так и поступают. Видала я деток, которые вот так, почти с самого рождения были предоставлены самому себе, а родители решали прежде всего свои интересы. Ничего хорошего не случилось - ни у тех, ни у других. Родитель прежде всего должен любить своего ребенка. А любовь подразумевает заботу в широком смысле этого слова. Позаботится о том, чтобы чадо выросло добрым, образованным и счастливым.
Анжелика Королева
В статье описаны крайности, хотя и имеющие место быть. Моя мама тоже частенько мне говаривала, что посвятила жизнь мне. Как и все дети я тоже была и жестокой и максималисткой, поэтому могла позволить себе дать жесткий ответ: ТАК НЕ ЖИЛА БЫ! Сейчас понимаю всю жестокость сказанного, но от своих слов все равно не отказываюсь до сих пор. Каждый должен проживать СВОЮ жизнь. Вот мы прочли статью и стали осуждать за жестокость, эгоизм, горе, принесенное родителям и т.д. А на самом деле? На самом деле каждый выбрал свой путь сам: и дети, отдающие долг родителям, и родители, ничего не видевшие в своей жизни, кроме служения своим детям.
Наталья Ерофеева
Вопрос не в служении своим детям, а в том, что интересно с ними, хочется им рассказывать, играть с ними, ездить, учить, видеть их улыбки. Это не Служба, а удовольствие, радость. Но получается надо искать искусственно что-то другое, придумывать себе дела даже в те жалкие 1-2 после работы, только чтобы не быть с ними? А в выходные сматываться, но с кем оставить ребёнка и зачем? Тогда в подростковом возрасте у детей не будет ощущение, что они кому-то что-то должны и они будут счастливы?
budusya@mail.ru
Моя мама всю жизнь жила для себя, всё личную жизнь устраивала, мне уже 56, до сих пор на неё в обиде.
Vale Ntina
Ну прямо про меня, моя мать разошлась с моим отцом, и в 5 лет меня отдала отцу, и все время пыталась устроить свою личную жизнь, выходила замуж, разводилась, и так много лет, когда я вышла замуж и у меня родились дети, я стала поддерживать связь со своей одинокой матерью , но тепла ТАК И НЕ ПОЛУЧИЛА, сейчас мне 72, а обида до сих пор не прошла, а своим детям я столько заботы и тепла давала то , что я недополучила в детстве, мне хотелось идеальной быть матерью, что о себе забывала, а они холодны в своих эмоциях.
ОЛЬГИЦА РЕДКАЯ
Типичная ситуция...Недавно прочитала такую версию (не дословно)- услуга по просьбе-помощь, а услуга без просьбы- насилие, как бы обидно это не казалось...
Ольга Гусева 
Смысл в том, что, жертвуя собой, теряешь себя. И тебя, как личности, просто нет. И ты становишься невидимым и пустым..
Татьяна S@
Жертвовать своими интересами в пользу ребенка - это нормально. Не нормально - не жертвовать. Но, конечно, без фанатизма. Женщина раскрывается, когда она в ребенке. Это никакая не потеря себя, это новый обязательный виток жизни, со своими условиями. Просто многие понимают этот момент своеобразно - не попала к косметологу, значит, всё, жертва. Невосполнимая, причем))).
Аля Иванова 
Во всем должна быть мера
N K
Согласна с автором и нет. Всю жизнь жили с мужем для детей и ради детей. Подсказывала куда поступать, но не указывала, но они ко мне прислушивались. Сейчас благодарны. Дочери получили по два образования, первое по совету родителей, второе по личному желанию. Работают по первому образованию и довольны. У нас уже внуки, помогаем и дальше. И они отвечают нам большой любовью. Все зависит от того как ты отдаешь любовь и что требуешь взамен. Балуйте детей, но балуйте с умом и любовью. Всем добра и счастья.
Раиса Харко
Мои родители практически предоставили мне свободу в молодости.Мама считала, что я умная и не пропаду. Сколько шишек в жизни набила! И всегда заведовала девочкам,которых опекали родители, помогали, потому что у них была более беззаботная жизнь и защищенность.
Наталья Ерофеева
Сильная тема, спасибо.
наталья иванченко 
А я хотела стать археологом))Но даже не заикалась,бо у меня была другая участь,растить младших братьев..не универов,ни нормальных хотя-бы 10 классов.Но это не помешало мне сделать себя,учила ночами английский очень любила его.И он мне потом помог))А своим детям конечно советую учиться и получать профессию такую которой они хотели бы отдать свою жизнь.
ОЛЬГИЦА РЕДКАЯ
нужно внушить детям, что заводя кучу потомков, нужно самим их растить, а не вешать на старших. Я тоже старшая из детей и знаю, о чем говорю...
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Жить надо только ради себя или ради детей?
Жить надо только ради себя или ради детей?
11
Дача сад огород и просто интересное 10:16 08 авг 2016
Ради чего жить, когда ты-женщина, тебе 45 лет и ты не замужем?
Ради чего жить, когда ты-женщина, тебе 45 лет и ты не замужем?
136
Здесь только хорошие новости! 08:00 23 ноя 2017
Кладем плитку в ванной своими руками. Пошаговая инструкция. Кладем плитку в ванной своими руками. Пошаговая инструкция.
Светлана Ходченкова не хочет пожертвовать карьерой ради детей и семьи. Звезды чайдлфри
Светлана Ходченкова не хочет пожертвовать карьерой ради детей и семьи. Звезды чайдлфри
29
Все о звездах шоубизнеса 14:14 18 окт 2017
Нет смысла жить ради детей: мамы-эгоистки гарантируют ребенку счастливое будущее
Нет смысла жить ради детей: мамы-эгоистки гарантируют ребенку счастливое будущее
19
Женский каприз 18:27 17 окт 2018
“Она как осьминожка!” Вот как живет брошенная с семью детьми жена актера Евгения Цыганова сейчас
“Она как осьминожка!” Вот как живет брошенная с семью детьми жена актера Евгения Цыганова сейчас
28
Все о звездах шоубизнеса 18:59 21 сен 2017
Женщина, ради которой хочется жить
Женщина, ради которой хочется жить
30
Человек познаёт мир 10:45 03 окт 2018
Так рушатся судьбы! Вот почему не стоит жить только ради детей.
Так рушатся судьбы! Вот почему не стоит жить только ради детей.
2
Интересный мир 17:15 05 янв 2018
Вот как сейчас живут дети и вдова Мурата Насырова
Вот как сейчас живут дети и вдова Мурата Насырова
1
Интересный мир 23:40 14 апр 2017
Вот как сегодня живет брошенная с 7-ю детьми жена актера Евгения Цыганова
Вот как сегодня живет брошенная с 7-ю детьми жена актера Евгения Цыганова
5
Все о звездах шоубизнеса 14:22 20 дек 2017
НАДО ЛИ СОХРАНЯТЬ БРАК "РАДИ ДЕТЕЙ"? ДУМАЮ ЧТО НЕТ, А ВЫ?
НАДО ЛИ СОХРАНЯТЬ БРАК "РАДИ ДЕТЕЙ"? ДУМАЮ ЧТО НЕТ, А ВЫ?
0
Живи правильно 12:12 23 май 2018
«Живу с мужем, а детей с Киркоровым делаю!»: Анастасия Cтоцкая впервые показала лицо маленькой дочки
«Живу с мужем, а детей с Киркоровым делаю!»: Анастасия Cтоцкая впервые показала лицо маленькой дочки
3
Все о звездах шоубизнеса 17:40 05 дек 2018
Маринованные яйца - рецепт приготовления
Маринованные яйца - рецепт приготовления
0
Женский сайт 19:46 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства