Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мюсикапи!
Родители переглянулись, ничего не поняв!..
На следующий день все повторилось, и так всю неделю…
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
Вчера Сема заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.
Под стеной валяется набравшийся мужик.
Муж недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
— Как вас зовут?
— Семен.
— Дети есть?
— Да, сын Сема и дочь Сима!
— А животные дома есть?
— Кот Сэм!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Опытная Сара может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Розочка жалуется подружкам:
— Сегодня чувствую какое-то недомогание… Ну совершенно никто… не домогается…
На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось?
— Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!!
— Ну, и шо?!
— Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему…
Это был канун Рождества.
Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.
Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.
- Фима, дорогой, и где таки ты есть?
Тихим голосом Фима говорит:
- Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
На глазах Софочки появляются слезы…
- Да, любимый, конечно, помню! - дрожащим голосом говорит она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…
— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе….
— Ну, и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Комментарии (0)